我出生在上海一个算是富有的和家庭吧，小时候爸爸妈妈并没有多管过我我更多的是跟着保姆和老师生活，我没有上过几天学校但是并不是没有学习我的虽有课程都是有老师一个人亲自教授，生活还算是平静，妈妈是一个芭蕾舞老师整天到处演出，爸爸是个商人还算是小有成就每天忙于他的事业，并没有多管我，我没有什么朋友也没有什么生活经历和经验，
老师去世以后我就来到四川，来到这里并没有上海好，但是我却觉得很安全，在这里认识了林下一个让我佩服的女人，在我看来他是完美的但是不来电，只能做朋友了，做朋友还真不赖，
后来我认识了一个要幸运的女孩，我感觉自己爱上她了，她爱蝴蝶，我以为她是真的爱真的爱我呢，但是他还是离开了我说我不如那个人有钱，是啊我也不知道我自己有多少钱啊，在很消极的时候出现了更消极的事情，那就是条件的时候医生告诉我说我疑似肝癌，
我还以为是开玩笑的呢，我生活很规律家族也没有这个病史，但事实并没有想得这么乐观，还是发生了那就是我被确定魏肝癌因为发现得早并没有什么，我安排了手术，手术很成功但是医生说成功是成功了但是不保证以后你就会很健康不再复发，你要注意不能喝酒不能吃辛辣不能抽烟之类的，
但是我遇见了一个女孩子第一次见她我就有一样的感觉我不知道这就是一见钟情，我只知道我渴望见到她，我想看到她，我想我的视线理由她，我想着就是命中注定的事情，
我不想让他发现我生病的事情，我喝了酒但是我的身体却不能负担，我只能忍着在忍着，每次疼得厉害的时候就跑到洗手间等到那种疼过去，但是我还没有戒酒，因为我想陪她我知道我这是在哪我的生命开玩笑，记得第一次吻她我差点就要到自己的舌头，因为太紧张了，我没想到会那么没有出息，但是我还是认命的不再反抗，想见她就见她，想法就打电话找她，但是我无时无刻不想她，
我在注意到我的生命，我不想这么早就卖给老天，我不想这样我开始接受医生的第二次治疗，也许是我自己的诚意打动老天吧，我还是恢复得很好并没有恶化下去，病情得到很好地控制我知道我不应该去招惹雷晴，我不应该去爱人我没有明天我不能去爱人或者被爱，可我忍不住我还是会见她，去想她，事情比我想的早早很多的发生，我们两个在一起了平静地在一起很开心，
我那种兴奋我不知道该怎么表达，我开始向任何方法扩展我的生命，时间过得很快快过年了，今年跟往年不同我来到雷晴家里，雷晴的爸爸妈妈都很好，但是没有想到他们两让我们逐一个屋子这是我万万没有想到的，开始我还觉得很荒唐，怎么会让自己的女儿这样，后来我发现老俩口想抱孙子啊。
雷晴成了我的女人，看着她熟睡的脸我怎么也睡着一种兴奋跟忐忑还有负罪感充斥着我的心，我觉得我不能这样做单时我还做了因为我忍不住，雷晴的一切都会让我醉的不省人事，
我不知道我怎么想到我知道我不能再这样下去我离开了雷晴但是就是没有勇气断开这份联系，我想让雷晴慢慢的适应没有我的日子也让我适应没有雷晴的日子，但是我没有做到还是想见她所以我回来了，但是事情没有那么简单雷威经常不睡我还是昏倒了，明清也没有瞒住。
雷晴并没有离开我让我既兴奋又难受，兴奋是我还拥有她，难受是我还是害了她要是没有我他会变得很开心，游戏子的生活和自己的幸福有一个可以陪着她白头到老的人，但是我好星座不到这一点，我能陪他的时间真的是太少太少了，
我不愿让她一个人，一个人以后在这个人世间辛苦和思念，也不想然他一个人走过很多的风雨历程，但是我更不想的事情发生了，雷晴怀孕了我知道这个消息的时候我只有一个感觉就是我不是人，我就不是一个男人，我这是在造孽，
孩子还是没有打掉雷晴想留下，其实我也喜欢孩子非常喜欢，可是雷晴比我要情感和坚强，让我有勇气重新站在战场上跟自己的心里和身体抗衡，
说我自己多灾多难但是也是多福多彩，我结婚了在很人面前成为雷晴合法的丈夫，我感觉我就是天底下最幸福的人。
有些幸福来得很简单只要敢勇敢一点即使知道是错的但是谁规定错的人就不该拥有幸福，不能拿着自己的想法去衡量其他人，别人不会按照你的想去走，自己都不会按照自己想的来何况是别人呢。
我还没有勇气说出我已经做过手术，已经不可能再做手术了，但是我还是想让她抱有一线的希望，不想让她觉得绝望，我确实没有多久时间但是我能活到多久谁都不知道，医生不知道我不知道，我能做的就是活好每一天，把每一天过得有意义，这就是我现在应该做的事情。