那天我看到了一篇日志“做不成恋人，我们可以做一个和对象差不多的朋友吗”？正是因为看到了这个我想我和她也可以这样啊，那样我还能像以前那样的对待她，就不用痛苦的去想改掉这些习惯了。我和她说了，她也同意了。“虽说这个情人节我们没有在一起，但是还有下一个七夕情人节，我们一起过好吗”？她答应了。只是后面的事，我们都没有想到会变成那样。呵呵，就是命中注定的，我只能这样的想了。
她经常的会说我是个好男人，她没事的时候就爱看电视，在电视中看到那些负心的男人的时候会很气氛，就会在空间里发表一些对男人不满的话，什么“男人没有一个好东西”，但是她总会说把我除外。“天下乌鸦一般黑，会说我是所有乌鸦中那个白的”。让我感觉到，我在她的心里还是有一定地位的。
其实每个人的心里都有阴暗的一面也就是坏的一面。我对师傅说“不要把我想的太好，其实有的时候我也很坏的一面你都没有了解到”。师傅对我说“另一面，不要让我了解，让我永远把你当好男人看好吧，因为世界上已经没有好男人了。你是我碰到的第一个好男人，也许是最后一个了，这别扭呢，好像我快死了似的”。我很讨厌她说的这个死字，因为我想她过的很好很好，不希望老是从她的嘴里说自己死死的。让我听了心里很不好受的，所以我告诉她以后不要再说死死的了，要好好的活着；幸福的活着；开开心心的，你的快乐就是我最大的幸福了。
在我们之间什么对不起啊、谢谢啊、那些客气的话，我都不让她说，我把她当作未来的老婆了，总说谢谢什么的太客气了，这样显得我们更近一些吗。我一对她太好的时候她就说谢谢，觉得她那么的客气干嘛。其实我挺讨厌她说的那句“你猜呢”，因为我每次都猜不到，她还老叫我猜，猜了半年了，最后猜出来伤感。哎！“大坏蛋”，只对我坏的坏蛋。
“我们的相遇是对是错”这是我发表的另一篇日志，我每次一写东西就会有很多人去看，这个日志刚写完不到半小时点击率80多个。那个时候我QQ在线的人也就90多个吧，还得说加上那些官方的一些QQ。或许这些人的心里都是带有一些伤感的，要不然怎么会这么多人来看呢。或许我就是个伤感的人，写的东西大多也都是伤感的东西，他们会去看，看完评论。或许我是想有更多的人可以理解我的心情；我的感受。身边认识的人都叫我好男人，QQ中的朋友叫我绝版好男人。我不是想吹嘘什么，只是总会有这么多的不公平发生在我的身上。一直的想“我只想要一段平平凡凡的爱情，但是每次都那么的轰轰烈烈，而结局也是那么的惨烈”。我知道不是我不够好，而是命运将我对每个女孩的好；给她们的感动，抹杀掉。
因为情人节那天师傅与男朋友分手了，回家的那天还被家人给骂了。那天真的想飞到她的面前，因为我知道她一定很委屈；很难过的。我问她什么时候会回来，请她吃饭，因为知道她是个小馋猫，所以这样的说。其实心里的真实想法是想看到她，所有用了这样的借口。她带她妹妹回来的，她妹妹去她家玩，我约她吃饭也不能把她妹妹自己放家里啊。我告诉她把她妹妹也带上吧。她在空间发表了心情说“明天回家有人请吃饭咯，嘎嘎”。她的朋友评论“除了你徒儿还有谁啊”。她回复“除了他就不能是别人啊，我人缘就这么不好”。我也评论了“除了我，就我被”。因为我们之间的谈话是没有人知道的。
2月16日；我们见面的第五次她和妹妹一起来的，中途和妹妹有点事，所以我在网吧等她们。还是像以前一样我说过的“多晚我都会去等”。一个小时过去了；两个小时过去了；三个小时过去了，一直等到她来。之前她叫我听了一首歌，叫“犯贱”。感觉那天，我们就像歌词中所写的那样，“我习惯你走在我的身后，无论什么要求你全都接受”。她在前面走着，我在后面跟着。看到个卖糖葫芦的，她挑了两个就走了，而我在后面付钱。她会回头对我笑笑，然后拿着糖葫芦继续走着。吃点什么呢？“今天你最想吃什么，咱就吃什么去”。不是我没主见，只是我想每次和她在一起的时候，都以她为主。“吃石锅烤肉吧”。选了靠窗的位置，那天只有她妹妹了喝酒，我俩只喝的饮料，点了好多东西。她说“少点点吧吃不了都浪费了”。她要了干面鱼，因为她最喜欢吃鱼了，虾也是必备的，剩下的就是些零零碎碎的了。她吃鱼的样子就像小猫一样，好可爱。我都有感觉我像个服务员了，我在那里为她俩服务，我一直在忙活着烤那些东西，熟了就拿给她们吃。师傅告诉我“别烤了，你也吃吧”。“没事的你们吃吧，我饭量小”。
我们在一起的时候都是无拘无束的，想干什么就干什么，吸烟、喝酒、我都不在意她。其实不想她吸烟的，对身体有害，但是我又不想约束她。她往那一坐就像个大爷一样，翘个二郎腿，吃着她的小鱼看着我，不时的会笑笑。“鱼好吃吗”。你尝尝，她给了我一块，其实吧，我感觉那鱼的味道不咋地，但她喜欢吃。吃完了，就准备回家了。其实她可以在路边打个车就可以回家的，但是却要走到指定的地点去坐车，吃饭的地方离她要坐车的地点挺远的，这样也好，还可以和她在一起的时间长一点。因为她妹妹在旁边的关系，我每次都想去拉住她的手，却没有那个胆量。一个路口又一个路口，她叫我回去吧，天挺黑的，我说没关系的，在送你们一段，再说这么晚了，两个女孩在这僻静的地方走，我也不放心那不看着你们安全的上车了我怎么能离开呢到了地方了也是分别的时候了她们上了车我要给起票的她们没要叫师机直接走了我站在那里。看着车子渐渐的消失，心里又开始了失落，下次什么时候还能再见到她呢？如果能在一起就好了，那样我就可以天天的见到她了，《我的公主》。我回家了，一进屋就给她打了电话，问问是否平安的到家了。一打“对不起您拨打的电话暂时无法接通”。怎么了，她怎么还占线了，不能出什么事了吧？不要瞎想，继续打“对不起您拨打的电话暂时无法接通”。我又打了一遍这回通了，她妹妹接的，我问她“刚才怎么回事啊？一打还占线呢”。她说你也占线呢。呵呵，我知道了，原来我们一起拨通了对方的电话，好巧哦。“你姐姐那，出去了一会回来，好的、平安到家就好，一会我在打”。就这样的，过了一会我又打了电话。和师傅又网上聊了一会，我们就下线睡觉了。
第二天在她的空间里看到“徒儿你让我有幸福的感觉”。她在空间里发表每一条说说，我都会去看。那个时候我就是想天天的都去了解她的心情，是好的、还是坏的，我的心情也会随着她的心情而变化。那个时候感觉自己的心好像已经和她的心融合了，她开心了；我也跟着开心，难过的时候；我比她还要难过，但是我不会让她知道，然后去安慰她。
她可以犯错，但是不容许你犯一点的错误。她之前的男朋友找过她想继续在一起，但是在这几年里，那个之前的男朋友处过一个对象，后来分手了，现在又回来找师傅，师傅觉得他已经背叛了她，所以没有答应。这就是师傅，眼睛里容不下一粒沙，就是因为我知道了这个，所以我一直没有背叛过对她的爱。或许师傅她根本就不知道我为什么还会这样的执着，宁愿放弃爱自己的人，也要选着这不知道结局的感情。对于我对师傅的爱，哪怕只有千万分之一的可能我都会去努力、去争取，其实我真的不想放弃。因为我觉得，她家人就是怕和我在一起会受苦所以才阻挠的，如果我有足够的钱娶她，她家人估计也会同意我们在一起的。那天我问了师傅“如果要娶你，你家里得要多少钱，50万、要么有楼30万也行”。对于我这农村家庭来说，好多的。我开玩笑的说“可以先赊着吗”？“可以，首期先付20万吧”。呵呵，真像个公主，娶你要这么多钱。“你能等我吗？等我赚到钱娶你”。“你叫我等多久”。突然间觉得自己好自私要让自己的爱的女孩等着自己，心里又开始了矛盾，这个问题好难回答，我要怎么做才能在最短的时间里赚到那么多钱呢？因为那个时候都向往着2013年1月4号，是吉祥数字吗，还很浪漫“201314、爱你一生一世”，如果在那天结婚一定会很幸福的。我对她说“2013年1月4号，那天娶你吧”。从那天开始我扔起了漂流瓶，所有扔过的瓶子都是一个内容“我的猪猪等着我，我一定会娶到你，兑现对你许的所有的承诺，能遇到你真好，只属于你的笨笨”，一天扔3个，后来一天能扔6个，我希望有一天可以飘到她的港湾。
我觉得我该努力了，为了我爱着的她，她在等我。但是要做什么呢？能这么快的赚到那些钱。我想到了，以前说过要开一家宾馆的，对了师傅也说过要开的，我和师傅说了，准备开一家宾馆。她很想和我合作一起，问了她家人没有同意“哪有女孩家开这个的，再说这个还挺乱的”。因为在家也待了4年了，也想松松筋骨，我和家人提了，家人说“也不能贸然的行事啊，说有一家算卦的，挺准的去那看看，我今年到底适合做什么”。因为我不信这个，所以到了那里我告诉我妈“到那别说话、我说，我就想看看这个算卦的有多厉害，要是说错了，我就揭穿她”。结果还没等我开口她就已经把我前任女孩的长相个头，反正所有的一切全被她说中，好像能看透我的心一样。她对我说“之前的那个还藕断丝连，现在还有喜欢的，说的就是师傅。说我和前任不会有结果的”。她又给我和师傅的名字生辰算了算，说我和师傅很合适不但和财而且定位。听到说完，让我又有更多的信心去努力、争取、拼搏、一定娶到师傅。但是我对她说，她家里人不同意啊。她说有两个办法“一是一直对她好你们就能在一起了”，这个不难做，因为我一直都是这样做的。“二是…”，她说的那个意思就是生米煮成熟饭的意思，听起来的挺龌蹉的。但要真的那样了，所有的事情也都解决了。但是我觉得我对师傅的爱是很纯洁的那种，我不想用这样的方式去对待她。所以我选着了一直对师傅好，我想有一天她会明白我的用心的。就这样的我又问了算卦的今年我适合做什么，她说了一个是开个刷车厂；一个是开个宾馆。哈、和我想的一样，要我选择我也是开宾馆的，好像正对位了。
自从师傅说了“我们不能在一起后”，她对我开始有些冷漠了，不在像那个时候，每天的等待着和我聊天；回我的信息也是第一时间的；换块电池的速度都不超过一分钟；就连出去上个厕所；都叫我等她一下，现在不再与我那么的热乎，连回讯息的速度都变慢了，有的时候都不回，我在哪里等很久，都没有反应，是她真的在忙，还是在逃避我呢？我用了我的另一个QQ和她聊了天，她明明在的，既然那个QQ你已经不在意了，那我就用这个继续的关心你。每天还是这样，我想她不知道是我吧，这样我可以用这样的方式去让她开心点；陪她谈谈心。过了没几天还是这个QQ她直接叫了我的名字。“呵呵，你怎么知道是我”。她对我说“刚开始的时候就知道”。我还真笨，当初给她QQ的时候，有两个号，最后她要了那个。她说我在骗她，我其实我只是想用另一种方式去关心她下而已。她生气了，说以后都不会在理我，我最害怕的就是这个了，我赶紧的打了她的电话道歉，她不接，打了得有近10遍吧，最后她接了“师傅、对不起哦，我用主号和你聊天你都不理我，只有换另一个QQ了，这也叫骗那”。她就像我老大一样“这就是骗”。“行、算骗吧，以后这样的事情不会再发生了，原谅我吧”。说了好半天的好话，终于原谅我了，说了这些是不是感觉她挺苛刻的。最后我又欠了她一件事，算算欠她三次了，每犯错一次都答应她一件事。她攒着呢，我知道说现在没想好，切。
某天晚上我接到了她的电话，她和她的妹妹在她铁子家睡的，那晚她叫我唱歌给她听“想听什么歌啊，一定要爱你”。“除了这首那首都行”。我唱了那首为你而活，她说不好听，最后我说“给你唱，你的承诺吧”。边唱着我边听着那边的动静，最后那首歌还没有唱完，她就挂了电话“她说不要唱了，不要唱了，挂了睡觉”。其实我已经听到了她的抽泣声，她好像哭了，心里好疼。手机在我的耳边久久不肯移开，脑海里她的声音在回荡，失落伤感、心痛困惑，在我的身边徘徊。我回过头看到了电脑，看到师傅的照片，仿佛她真的在看着我，再次看到我脆弱的样子，心变的更痛，心情更加的沉重。
因为那个时候想开宾馆，我也知道一个人是干不了的，所以对师傅说了“你在家闲的也是闲的，不如去给我帮忙吧。我什么都不用你干，就是客人来了的时候你帮着照看一下就行，其余的都我干。我也不给你开工资了，每个月给你零花钱；你可以随意的出去溜达玩；给你买换季衣服；每天给你买最想吃的东西”。她说我“不管怎么样都想把她留在我身边那”。还在空间发表心情“天上掉下来了这样大的一个大馅饼，我是接呢，还是不接呢”。我告诉她你好好考虑下，她也在考虑，也和她妈妈说了，说考虑好了告诉我。这样的待遇在什么地方工作也都不会找到的，我想她应该会同意吧。
这样的我开始了我的计划，去找了店面，忙忙活活的走了好几天，看了好多家要外兑的，我也知道旅店那个东西不太好干，不过那个来钱确实挺快的。其实妈妈是很支持我的，但是爸爸，呵呵。他的思想与我们这代人的太不同了，总会想办法反对我的意见，后来被我说服答应给我投资。店面我已经找好了，价钱也商议过了，等我回来爸爸又反悔了。又给我一顿说。哎！又破灭了，在他那里我总是不能做自己想做的事情，总是约束我，所以我不喜欢在家待着。对师傅说的那些话，该算是一个承诺吧，虽说她还在考虑中，但是我没有做到，这心里还是感觉过意不去。以为可以用这样的方式去赚钱去娶她的，哎！就这命了。在家的数天中，心情还是很烦乱。
我的记忆力已经没有那么强了，因为过去的时间快一年了吧。中间我和师傅还见过几次，具体的时间忘记了，只记得发生的事。
有一次，我去了我们常去的网吧。或许是因为在家上网没意思，所以想去人多的地方。在那里玩着，要到时间了，当我起身要去加时间的时候我看到了，就在我的对面，我的师傅在我的对面坐着，她没有看到我。我去加了时间，回来坐下我对她说“我看到你了”。“开玩笑吧，你也在勃利吗”？“是啊，咱俩还在一个网吧呢”。你在几号了。“别管几号了，总之我就是能看到你，我在你的对面。你不要看过来，就是什么时候要回家了，告诉我下”。她就在我的对面，我看着她，她真的没有往我这里看过。看着她的时候想笑却又笑不出来，因为一看到她的时候我就会变的很开心，但是这次不知道为什么。她要走了，“我送送你吧”。只是在路上走着，我们却没有说什么。其实心里有好多话想对她说的，但是不知道为什么张不开口，不知道到有多少次想把她抱在怀里。马上她就要到了坐车的地方了，我叫住了她，本来是想抱抱她的，但是她这一回头，笑笑的，看到她的眼睛，我又放弃了。她说“就送到这里吧”。我站在哪里看着她，她也会时不时的回头看看我，一直的到了她上车为止，我还是在那里傻站着，看着她渐渐的消失在我的视线，许久之后我才离开。到家的时候，上了QQ我们聊天，她对我说“回去的时候看到我的眼神好可怕”。怎么可怕，难道你没有看出来我的眼神是对你有种依依不舍的感觉吗？和她之间总会发生那么巧的事情，让我感觉就像排电视剧一样，事先都是知道的一样。
还有一次时间我也忘记了，不过那天相遇，应该说算是我事先知道的吧，也应该说是我的第六感很准确吧。我想到那天她会出现，而且也是在我们常去的那家网吧出现，果然不出我所料，她真的出现了。本来是离我很远的，后来串到了我的旁边。那个时候她又给我介绍了首新歌“见或不见”，最终那首歌成了我们之间的搭建的一所桥梁吧。她把歌词写在了空间的签名档里，有时候会在空间里发表“默然相爱、寂静喜欢”，我给她评论的也是这个。因为彼此心里都知道，有爱却不能在一起，但是在彼此的心里可以感觉对方的爱。那时我一唱起这首歌，眼泪就会止不住的流出来，并不是我想哭泣，只是我控制不住它。她总会叫我傻瓜，“你喜欢傻瓜吗”？她不回答。“我还可以继续爱你吗”？“你傻呀，还想再次受伤吗”？“只要还能爱你，再受一次伤，我也甘愿”。有的时候人就是这样，明知道是错，却还是依然一错在错。最起码我知道她对我是有感觉的，有的时候我会说“我是不是在自作多情”。她告诉我“你没有”。