从开始认识，我们成为朋友。到彼此有了好感，待我们即将成为恋人的时候，却被一个亲情湮灭了彼此的情感。我不去怪他们，这就是我的命运。我是一个不容易放弃的人，执着的可怕。我爱她很深，即使成不了恋人，我也想做她身边的一个人，因为我对她的感觉，不会因为时间而冲淡。也介于我有病的原因将我们的感情束缚，我想就那样的守护着、那样的爱着，因为她还在回应着我。在那一段彼此还有着好感，却没有恋人的关系的感情，我不敢去推断那是否算做是爱情，我的爱我知道，她也知道。但是我却不敢去猜测她的，不想认为自己是在自作多情，或许那段算不算爱情的感觉也只有她会知道，但她不会告诉我，因为我们之间有道墙，拆不了的墙。随着时间的逝去，再加上遥远的距离，把彼此曾经的那份在乎，那份思念在无形中悄悄的挥散。我对她还是那么的热，但我已经感觉到了她的冷淡，或许她是感觉到厌烦了。她的一个举动造成了我的一个冲动，将彼此间的感觉无情的斩断。我们就像一个线段，我在这个点，她在那个点，被一根线牵连着，如今这根线已被现实这把无情刀所斩断。我剩下的半根情丝，无从归处。介于她之前说过的所有的话，给我的判断是她在欺骗我。我只想求证一下自己的判断力，却酿成了在她心里我犯下的无法磨灭的错。彼此的伤害，让我们变成了有绝对恨意的陌生人，但是那纠葛依然的扯不断。我也想过，从朋友间涉入的感情，最终不会走的太远。爱过，伤害过，分手后成为陌生人是很正常的。但想想我们这个没有恋人关系的，何来拥有何来分手，变成了熟悉的陌生人。如果没有情就不会有伤害，没有伤害就不会成为陌生人。如今我们又成了朋友，那我们算是有爱过的成为了陌生人，还是没爱过的成为了朋友，我搞不懂，迷惑的很。恋人之间有一个无法更改的定律：“恋人分手后，不可做朋友，因为彼此伤害过。更不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以我们成了最熟悉的陌生人”。
当她提出和我做朋友的时候，心里是那么的开心，但又很痛苦，矛盾着。想着我又可以像以前的那样去关心她了，对于她的关心我好像也成了一种依赖。无论是时间变了，人变了，感觉变了，但是对她那种关心的态度，我怎么也改变不了。难道这东西也能上瘾吗？做成朋友就不能再涉入感情，只能忍受着那样的痛苦，将她埋在心底隐藏着。在她的空间里还有些我说过的绝情的话，当时没想到我们又会变成这样的结果，她还没有看到，但是我知道她看到还会很生气的，每天的去她的空间，看那段话，她一直没有看到过，我想删掉它，但却无能为力。真的不想刚建立起的朋友关系，就这样的消失了。害怕，害怕她看到，可以想象出她那种气氛的样子。这个东西无法掩盖，她早晚会看到，信天由命吧，只能这样的想。
她再次的强调和那个男人只是普通朋友关系，我还一味的去相信她的话。但是心存很多的疑问，因为我喜欢观察、分析，然后判断。我的判断很少出错。她们两人在彼此空间说过的话可以看出，她们的情很深。过后那个男人找我聊过天，他说“师傅这么好的人，怎么没有娶她”。“我也想娶，但是我们之间有道墙无法逾越”。介于师傅说的话，我真的以为这个男人是在自作多情，看着他在空间写着那些伤感的句子，就像现在的我一样。或许我还是好心，只是劝劝他要怎样的解决。“师傅也希望爱过她的人过的好，如果一直这样的难过着，她看到一定会伤心的”。他也时常的会去我的空间，看到我写的那些伤感的语句。我们有时互相评论着写的东西，但大多都是关于师傅的。他说“师傅是他的世界，没有了她，生活会变得毫无意义”。我真的不知道该如何比喻师傅在我的心里是什么，是公主，一直娇贵的很。“我只能把她当作我的公主，而我却不是那个白马王子，或许我只能算做是一匹白马而已。站在远处眺望着，白雪公主与白马王子的甜蜜，看到公主幸福的笑，就足够了。我爱她却只能给她祝福”。
师傅走了也有几天了，在我的要求下，她又将我那个QQ号加回了好友。在那个特别的分组里，又看到了她的身影。
某日的一天，她一天都没有上过线，电话关机中。我还像以前的那样，她不在的时候会焦急的寻找她。她的妹妹也和她在一起，打了她的电话，问了师傅的情况。原来是手机欠费了，我心不在焉的和她聊着，聆听在那边她姐姐的声音。我已经很久没听过她的声音了。
师傅已经连续七天没进过自己的空间了，这天她看到了我写的东西，确实很气氛。她说着“我可算是认识你了，都是因为你，让我丢失了世界上最珍贵的一些朋友，欠你的感情就这样的一笔勾销了”。我没有解释什么，只是说着“我也知道你看到一定会生气，但是我删不掉那些已经无法更改的东西，我想这次你不会再和我做朋友了，把我要的东西给我了，我们就做个陌生人吧”。她还是在生着气，但是她说“欠你东西我会还给你，但我们还是朋友”。我还是想不明白，这个时候了，她也说着因为我让她失去了很多东西，但是依然坚持的和我做个朋友。但是以后发生的事情，呵呵，这个所谓的朋友……哎！
她的生日到了，在头一晚我也熬到了那个整00：00给她发去了短信祝福，但是她没有回复我。想起我过生日时她为我做的，想想现在真是天壤之别啊。我也想着可以送塘恕一个生日礼物，那时在海边买的首饰，或许她不会在意我曾经说过的，最终我没有送去。只是求她的妹妹帮我个忙，想让她帮我为她买个生日蛋糕，我强烈的要求，要24根红色蜡烛。因为她今年是24岁的生日，她喜欢红色。本来是想她在家的时候，送她24朵红玫瑰+这个蛋糕和24根红蜡烛的，结果她离开了这里。在她生日的那天，我在她的空间里，为她献上了祝福，但是她没有回复我。也有很多人知道了她生日后为她祝福，她依依的回复着，但是在我的评论里没有看到她的一丝痕迹，或许她还是在生着我的气呢。
某时在她的空间里，看到了一些我极为气氛的话，我忍了。但是有个朋友也看到了，她想去骂她。我对她说“不要去了，我们已经成为了朋友，我不想再去伤害她”。但是朋友或许是为我打抱不平，执意的要去说她，最后我说了“如果你真的要去，那我们以后就不要在做朋友了”。介于师傅，我可以舍弃一切，但师傅她不会感恩的，我知道。最后朋友也说了“就算和你不做朋友了，我也要去骂骂她”。说了又能怎样，骂了又能怎样，又不会少块肉。之后她真的去了，但没有说的那么狠，或许她在意我说的话。
当很多人认为师傅不是好女孩的时候，我却坚持着自己意志说她是个好女孩，身边的朋友也都被我所感悟，也都相信着。但是最后她对我的态度的转变，让我感觉她没有那么的好。身边的朋友们也说着“她那样的对你，你还在乎她做什么啊，犯贱也应该有个尺度啊，真替你感到不值”。确实，我还在在意她什么呢？
在家里的心情很凌乱，自己开始迷惑。现在的体重都没有那时没去青岛时的体重还要轻，当想起师傅说过的话，我就会猛吃，想把自己变的胖一点，但如今我一想起她就会没有食欲。一天一天的最多只吃两顿饭，确实是省了很多的粮食。身体上的烦恼，家人的，师傅给的，让我有着窒息的感觉。为师傅做了那么多，最后我们却变成了那样的结果，感觉自己好像对不起她。但是想到家人，我最对不起的或许是他们。他们年复一年的辛苦的挣着钱，却让我花在了这样的一个女人身上。如果让他们知道该会有多么的伤心。或许过错都在于我，谁叫我那么的天真，真的信以为世界上存在着那种真爱。只是那时我的想法“每次在我谈完恋爱分手后，我的心很痛。但是令我最心痛的不是那些女孩，而是我的家人。每当一个女孩的离开，家人都会为我伤心难过，我见不得他们为我流下的泪。所以我决定以后在遇到了喜欢的人，除非她成了我真正的女朋友，我将她带回家，让家人知道。不然我会一直的憋在心底，痛就让我一个人痛吧”。对于师傅的感情，我还是很爱，但是已经没有契机在说出口。想起以前常常对她说着“我爱你”，她会说着“我知道”。在她的身边常常会响起我说的这三个字，那个时候那么简单的就说出了这三个字，而如今物是人非的时候，我还想说着，但是她那过往的情已不在，而我介于她的心里有层隔膜，不是我没有勇气，而是我不能在说。
有个朋友他也和我有着一样的感觉，他将他的情牵系于音乐里，用着自己伤感的语调写出了自己的情感。我也想着用这样的方式继续诠释我的爱，但是我对音乐一窍不通。朋友说着“只要你喜欢这个，就算没有天赋，只要你努力有天你会成功的”。我也相信着这样的话，也想尝试着用这样的方式抒发自己的情感，用音乐的方式去诠释我那不能说出的爱，那种只有自己可以理解的感觉，自己的悲伤自己来弹唱。
我喜欢钢琴的优雅，那上面的黑白毽子就像我的人生一样，黑白分明。架子鼓的快慢节奏，可以敲打出生活的激情，时而清淡、时而蓬勃。喜欢电吉他的疯狂，那种狂热的摇滚乐，可以让人走出悲伤。我想去学写词，顺便学作曲。只有那歌声或许才能拨出我的伤感，或许也只有这样的工作适合我；适合我的身体状况；适合我一直的伤感；适合我一直喜欢用写东西的方式，来发泄对人生的感慨。很多朋友对我说“就你，能写出个啥”。只是有这样的一个念想，在被说出来后，被人所耻笑。就像我说想要写小说一样，他们还是那样的话“就你能写出个啥”。为了让他们知道，他们的这个想法是错误的，我一直在努力，只要我不放弃，相信有一天我会成功，我想看到他们那个时候的表情，还是耻笑吗？
我写这个东西的时候没有想过它能为我带来什么，以这样的故事成为一个作家啊，或是能为自己谋得利益。我只想写这样我人生中最特别的感情故事，我只想将它做成一本书，只为自己观赏。这是我介于她的全部记忆，或许我不想忘记曾经，所以才全部写下来。待数十年后，将它翻阅，到那个时候再看到这个东西是否还会像这时的这般伤感，是否还会想起她的笑容，心还能余悸的跳动几下。
一个网络上的小妹妹对我说“你忘记她了吗”？“忘记了”。“那为什么你的QQ资料还没有改”？原来还有人在关注着我。像那时说的一样“当我忘记你的时候，我会将和你有关的东西都删除掉”，并将这样的话写在了日志里。原来还有细心的人在意着我，是否应当算是幸运呢？
虽说她还一直的说是朋友，但是彼此联系很少，连一个陌生人和她聊天的语句，都要比我多。我开始羡慕起那些陌生人了。每天还是会看着她在线，在那个我设置的特别分组里，我只能那样傻傻的看着，因为我知道，即使我找她聊天，她也不会回复我。曾经试过了多次，都是同样的结果。一条消息发过去等很久，你都不会看到她的回复。即使是这样还想着，她或许很忙，在等等吧，“10分钟、20分钟、30分钟…”一直看不到她的头像闪一下。我讨厌等待，但是介于她，我却一直在等。等待她的爱，等待她的消息，等待她回来可以见到她。
秋天到了，早晚的天气会很凉，我好想对她说句“天冷了，早晚记得多加件衣裳，别冻感冒了”，但是不论我怎样做怎样说，她都不会在意，我只能在自己的空间发起这样的消息，只能在自己的心里对她这样的说着。曾经她对我说“你总为我许愿，自己就没有愿望吗”？其实我有，有很多，也随着时间的逝去愿望变的越来越小。我的愿望“当遇到她有了好感的时候，我想和她在一起；当彼此都有了好感的时候，我想做她的男朋友；当彼此定下誓言的时候，我想可以娶到她做我的老婆；当知道我们不能在一起时，我的愿望变成了还可以继续守在她身边，偶尔的见上几次面；当彼此伤害后，还希望着可以做个朋友；当做了朋友和她还能向以前的那样的聊天，可以接我一次的电话就好，但是没有了；我的愿望变成了偶尔的能聊上几句也好啊，就算不说太多的话；最后的最后我的愿望成真了，那就是可以经常的看到她在线，即使是不说话，只要看她在线，我就知足了，因为我可以知道她一直都很平安”。
我已经很久没有听到那个声音了，8月30日那晚做了个梦，梦到她终于的接我电话了，聊了好多好多，我好喜欢那种感觉，但是一早起来发现却是个梦，梦的好真实哦。我给她打个电话吧，我用了另一个号码，还是那个彩铃没有变，她会接吗？通了，感觉自己的心像快蹦出来一样“喂、你好，你那位”。激动的我半天说不出话“就找你啊，我的声音你都听不出来了吗？”。接着是一片死静，静的就像时间都停止了。“长途加漫游呢，我挂了”。嘟嘟……我期盼已久的声音却只听到这两句话，但是我很满足了，因为我又听到了那个熟悉的声音，我喜欢的声音。之后我发了信息给她“切、我的也是长途加漫游。丫的、昨天梦到给你打电话你接了，所以今天碰碰运气，点挺好。虽然简短，最起码听到声音了，哈哈。朋友吗，就想打电话问候下”。她的回复“我知道了，不知道我穷啊。有事上网说被，我在线”。我也知道你在线，但是你是在线了，我说的话你一句没有回过。