“借我一次幸福”伴随着凛冽的寒风，销声匿迹。有人会问“幸福也需要借吗？借来的幸福是真正的幸福吗”？
一个人站在街头，观望着来往的人群，或许会在某个地方还可以寻觅到她的身影。
再次的给自己最后的一个幻想：
她出现了，还是跟以前一样，那么的漂亮。心还一如既往的砰砰乱跳的个不停。“嗨，过的好吗”？“还行”。我们不再有当初的那种悸动，陌生，极为陌生。“还给你”，她在衣兜里掏出了那枚戒指。我傻傻的盯着那个盒子，心里痛的像是刀在割。
一直以为可以用还戒指的借口去见她一面，经过多重的波折后，最终还是以这样的方式见到了她，而现在在彼此的心中，曾经的好女人已经不负存在，曾经的好男人也随着时间的磨合消失殆尽。没有在她的面再前提起以前的事，就算是不说在彼此的心里都知道，曾经那种感觉就是爱情，只是没有时机说出口。戒指交递的时候，就已经注定这辈子，将消失在彼此的世界里。“她有了自己的生活，自己的男朋友，将来还会有自己的家庭，她不会再牵挂我，也不会再想起我。想起曾经有个很爱她的傻男人。而我也不会再去为她抄心，因为她已经不再需要我，不再需要我的好，我的关心、我的牵挂、我的爱。将对她的感觉埋在心底，不会让任何人发现，待某个时候突然的想起。在我的左心房里曾经有个女孩，在里面住了很久，却一直没有付过房费”。我强颜的笑了笑“呵呵，多亏了这枚戒指我才能再次的见到了你，用了这样的龌蹉的方式”。她没有说什么。“走吧”。“去哪”？“领你去个好地方”。什么也不管的牵起了她的手，还是那么温暖，但却又被她拽了回去。我明白她的意思，没有再说什么。一个来往人群多的地方，我叫住了她，她回过头，这时我已经单膝跪在地上，从衣兜里拿出了那枚戒指“师傅，嫁给我吧”？她只是在那里看着，却不说一句话。来往的人有很多停下了他们的脚步观望着，观望着这个只有再电视中才会看到的场景，一个男人的求爱。会有很多再喊“嫁给他，嫁给他…”。这时我已经感觉到了她的尴尬，而我将那枚戒指收起再次放入怀中。站起身来对她说了一句“这是我最后的一次表白，是你曾经留给我的，虽说我知道是什么样的结局，但是想满足自己这样的一个奢求，所以、对不起”。她只是微微的笑了一下，我便将她领出人群，一路上没有再说什么。“到了”。“什么地方啊”。“请和我合个影吧，这是最后的请求”。她答应了，我们进入了影楼。询问了摄影师，要求他给我找到的一些道具，服饰。她进入了更衣室，许久。出来了，一身洁白如玉的礼服，头上带着一个水晶式发冠。经过设计师的设计没有一丝瑕疵。好漂亮，就像童话故事中的公主一样。而我一身黑色礼服，带着一顶黑色礼帽遮住了自己的脸。告诉摄影师我的想法，让他去拍摄。在那个摄影棚里，我拿出了那枚戒指带在了她的手上，一副环扣的手链将彼此的手拷在一起，牵着她的手，一起摆出奔跑的姿势。经过一声“咔”的声音拍摄完成了。看了拍摄出的照片，心生一声叹息，唯美，用这样的方式留下了与她最后的故事。画面中“一个男人牵着一个女孩的手奔跑，两人被那手链环扣着，代表永远不分开。男人带着礼帽遮住了自己的脸，他不想别人看到他的样子。背景是一片海域”。这是自己曾幻想出的一个景象“一个未知的男人牵着她的手，带着她去了她一直所向往的地方，海边”。这是我送给你的不分手的恋爱。“待有一天，你成为了别人的新娘，而我成为了别人的丈夫，但在我的心里与你永远有一场不分手的恋爱”。我们离开了那里，最后的一站，带她去了曾俩次有怀念味道的地方，她喜欢的鱼香肉丝炒面。还是那张桌子，还是她坐在那里，等候着为她最后一次端来那晚面。还是之前那两次的场景，但是已经没有了之前的那种感觉。这次我要了和她同样的东西，这也是在怀念曾经的她，曾经她的味道。我们开始谈天，但是从未谈起我们的过去，谈的只有以后的发展，彼此的未来。饭后，就是无情的离别。最后一次的送她，送了她坐车的地方。“到了，不用再送了”，她还是说了同样的话。这次我没有经过她的同意，就将她拥入怀中“第一次，是你主动的抱我。这最后的一次让我主动的抱你次吧”。她没有说什么。还是和那次一样能够感觉到她心跳的声音，又是一次的离别，而这次将是永久的。“我们相爱过吧”？“嗯”。“多久”？“一瞬间”。“谢谢，我知足了”。泪一滴滴的打落在她的肩膀上，自己最后一次的脆弱。今天过后，我将永远的失去她抚媚的笑容；她素颜的美；她温柔的声音；关于她的所有的一切。此刻真的想永远的这样的抱着。在她的唇上轻吻了一下“我会回忆你的吻，也会忘却你的唇”。一句“祝你幸福”，然后转身离开。我没有再回过头，泪在眼中盘旋，模糊了我前方的视线，心又像被刀割般的刺痛。在熟悉的城市；熟悉的街角；那个熟悉的十字路口；我们分道扬镳，从此各走各的路。“命运，让我们一再错过，错过”。
这些只是我的一个幻想，幻想着在这一天她的出现，幻想着这天发生的事，但在现实中，她没有出现。“借我一次幸福”直到最后，我依然没有借到。本身这个故事的名字是叫《最后的恋歌II不分手的恋爱》，最后因为一些原因改成了《借我一次幸福》。本以为可以用那个照片作成封面，来衬托那个名字，但是最后因为她没有出现的原因，只能要求别人为自己做一张了。
12月6日，特别的日子，牵系我的情缘。一切都是在这天开始，我也想在这一天将所有的一切终结。很早的时候有人找我签约，但是我认为今天是个特别的日子，那我就让它变的更特别，将签约的时间定在了今天。这也是第十二个纪念日了，我期盼着她会出现，期盼着这最后的一次幸福，最后的一个纪念日，不是一个人在过。12月5日的那天，曾给她多次的打电话，但是始终联系不上，是她还在逃避，还是怎么。为什么不能给我这个故事的最后结局画上个完整的句号，我的奢望再一次被她摧毁，变成了泡影。最后的结局只能靠自己的一个幻想吗？
时间12月6日清晨3点多，我还是沉浸在失眠的状态，等待这天明的到来。特别的日子，我人生中特别的她是否会出现。心情变的抑郁，回想起曾经的曾经，泪一滴一滴的流淌，直至天明。还是那样的一个电话，她还是在关机中，看来这最后的一个纪念日还是一个人在过了。刷牙，洗脸。无意间却找到了丢失了三年的一些东西，一些为初恋写了八年的日记本，这算是上天给我的眷顾吗？坐在电脑旁翻阅着曾经的记忆，原来自己在一开始，对于感情就是一直的很傻。在那里看到了醒目的一行字“2004年12月6日”与初恋发生的一些事。12月6日在我的一生中真的如此特别吗？与初恋的是第一次傻，傻到爱了16年却只在一起了7天，什么样的比例。最后的一次傻，给了师傅。用了最后的一点纯真，全部的好，全部的爱。最终换来的却是陌生的朋友，连一个恋人的关系都没有得到。两次不同人的爱，那次更傻，那次傻的最值得。
收拾了一下，带着签约的合同书，我去了街里，邮寄了过去。与师傅的故事，那段彼此都搞不懂的关系，让更多的人，去帮我们分析，那算是爱情吗？去了我经常去的网吧，或许我还抱着一丝的希望，或许她会来的，会想起过去我做的事，来给我一个完整的结局。再次的拨通了那个号码“您拨打的电话已关机”，还是同样的结果，她没能给我最后的一个结局。
坐在电脑旁，打开了QQ，将自己的所有关于她的资料全部修改，就像我曾经说的一样，当我要忘记你的时候，我会将我所有的资料全部修改。QQ个人信息中的那段话，她的承诺，在里面存储了整一年。看着许久，忍不下心去按下那删除的毽子。最终在心里生出了一段话“一切都在这天结束了，我要忘记你”，然后一个字一个字的消失在我的视线中。在自己的心里少了一样关于她的东西，却没有什么太大的感觉，我是否真的可以解脱了限于她的束缚，她曾给我比喻的那种“樱栗花”的情毒，会不会在这天过后就能解毒了。
打开了她的空间，她已经很久没有再说什么了，给了她最后的一条留言，并对她说“这里我以后不会在来”。从相识开始每天她的空间我会去数十次，如果说那里有个门槛的话，早已被我踩烂，在她的最近访客里，有我每天踩踏的痕迹。或许在以后的日子里，我还会偶尔的去看一下她。打开自己的空间，那个背景用两个人的照片做的，当时开通了黄钻也是因为这个原因，我想把她的照片放在最醒目的地方，让我第一眼就可以看到，观摩许久，最终我把它换掉了。关于她的四个相册，每个里面都记录了，与她不同时间的故事；不同时间的影像；有的照片只有我有，连她都没有。最后一次看遍所有的照片，每个时候的回忆，用了同样的密码将她们紧锁在一起。这天还是像所有的纪念日那样，写下一篇关于她的日志，这是最后一篇关于她的了。同时看了曾为她写下的65篇日志，想着这是我写的东西吗？这里的人是自己吗？看了自己写的东西将自己感动。一篇一篇的转为了私密的日志。每次她有了新的动态，我都会第一时间的知道，在那个特别关心里显示。每次的一个点击就算不进入她的空间，也会知道她说了什么。她每次转载的一篇日志，我都会去看，都会去转载。虽说有的已经转载过了，但是还有那样的习惯。取消了她两个QQ的特别关心，从此她的动态、她的心情，我不会再第一时间的察觉；第一时间的去感受她的心；第一时间的去安慰她。
所有的一切都将消失了，QQ音乐中，有四首歌曲循环播放着“第一首、说一句我不走了；第二首、包容；第三首、一定要爱你；第四首、你的承诺”。不同的曲子牵系着不同时间的情感，“说一句我不走了”这是她第二次离开的时候，我听的曲子，正向里面歌词写的那样“我知道你骗我，说和我没有幸福，我现在还有什么……问自己还有什么值得抢手，能够让你会感动，能够让你会回首，能够让你为我留，能够让你不会走，能够让你抱着我，说一句我不走了”。“包容”当一切已经成为过去式，想想我与她的曾经，与歌词中写的也很相似“冬天过了，你不在需要我……我已用尽我的力气去爱、去接受你，就算你一错再错，我都会包容你。只要你能听到我的呼喊，也许能知道我有多爱你”。“一定要爱你”这是我第一次为她唱的歌曲，也是第一次感动她的曲子，每当听到这首歌，在我的脑海里就会有一个定格的画面“她坐在那里微笑着看着我，为她唱着这首歌”。“你的承诺”第一次感觉到她为我的难过，当我离开之时也是这首歌注定了，我们的结果“你答应我的我都记得，但是你却忘了你的承诺……是我的固执让你难过，但是分手却也无法选择。我走了以后你要好好生活，不要想我，也别再哭了”。用了别人的曲子牵系出了自己的情感，听到伤感，听到落泪。在那一天里，我只沉浸在了这四首歌中，去寻觅曾经的回忆。
这天她没有出现，没有将我所期待的这最后的故事结局画上个完整的句号。我只求的一个完整，因为已经得不到了完美的，最后在我们的故事里却变成了一个叹号！一声长叹，我一直以为我的傻是值得的，但在最后你让我明白，我的傻，变的一文不值。曾有人见证我与她的感情，她们都希望结局会是一个完美，我没有那么大的奢求，我只希望可以有一个完整就足够了，但是最后连一个完整都没有看到，而是一个残缺不全的结局。爱你竟然如此的卑微。
有另一个女人，我们是在“去约会”中相识的，我连她的名字都没有知道的完整，只知道她叫“欣儿”。她的故事也是凄美的，或许比我的人生更为惨烈。她加了我的QQ，只是想给我一些关于写小说的灵感，我也能明白，她也想像我一样的去诉说她的故事。她看了一些我已经发表的东西，感触很深。她约定与我见面，去讲诉她的故事，然后我将它写成小说。约定的时间“腊月初九”，我很奇怪，为什么选在这天，这天是我的生日啊。那个我最特别的日子“我的生日，与师傅第一次相见的时间”。她知道是我的生日，也是在那个故事里看到的。她说“想要什么样的礼物，手织的可不会，就会十字绣，你想要什么”。我没有什么想要的，只是在想或许这个女人想在我的生日之时，让我忘却曾经的与师傅的那份情感。我们成为了朋友，她的性格与师傅的差不多，但是结了婚的她，却还存在孩子般的任性。
12月5日的那天，她对我说“如果你的师傅不去，我去，去给你这个故事的结局，画上个完整的句号”。“每个人与每个人的故事不同，结局也不同，没有人可以代替与另一个人的结局”我这样的对她说着，但是我还是很感谢她。12月6日师傅没有出现，而这个女人真的决定来我这里，来给我一个结局。她的家离我们这里很远，她只是说着“那是曾经我说过的话，如果她不来，我就会去”。这个应该算是一个承诺，但是她却和我一样，说出的话一定会用行动去证明，她出发了，让我在这里等她。坐在那里沉思了许久，“为什么一个极为熟悉的师傅，爱了那么久，牵挂了那么久，处处为她着想，想着不去伤害她，宁可委屈了自己，那么的在乎她。为什么她都没有像一个刚认识的，连名字都叫不全的女人那样，有一点点的人情”。对她再次的失望了，连她在我心中仅存的那点好印象，也消失的无影无终。我曾对她说过“我爱人的方式，就算有一颗铁打的心，我都可以融化掉”。她却说着“我没有心”。真的没有吗？是啊，没有心的人，何来的情呢。
下午2点多的时候，那个女人还为了给我个结局，正坐着车赶往在这边的路上，连饭都没有吃。她让我等着，我也会去等。我告诉她“下车的时候先买点东西吃吧，别饿坏了”。近3点的时候，她刚到了鸡西。也下了车问了问有没有来我们这里的车。有，却只有到七台河的，没有直达我们这里的，而且是3点20发车，路上近2个小时的路程。我算了时间，叫她不要来了，到了七台河都快6点了，估计已经没有再往我们这边来的车了。一个女人来到了陌生的城市，人生地不熟的，很不安全。她也这样的想着，但却还想着要给我一个结局，我很想说她很傻，要为了一个曾经说过的话，来给一个不是很熟悉的人一个结局，不怕我是个坏人吗？但又觉得这个女人很好，很诚恳，很令人钦佩。在我看来，为了别人着想的人，才可以算的上是人中之人，说是神有点夸张。她犹豫很久，最后没有来，第二天还是她的生日。她对我说“如果第二天生日，家里没什么事，她还会过来”。但是第二天她的母亲却进了医院，像我一样有着那样点背的命运，喝口凉水都可以塞到牙的地步。我讲诉的只是我爱情的方面的一些故事，而在我的生活中发生的一些事，让人想起，抑郁到可以窒息，我讨厌我的人生，我的命运。
世界上有一种人，凡事都会先去想着别人，然后在去想自己，想着去给别人快乐，却无人知道自己的悲伤。想着去帮助别人，就是自己最大的快乐，想着别人的感受，然后以另一种形式去安慰他们，爱护他们，关心他们。有人称为这种人“伟大”。但是这种有着同样的命运，那就是不幸福。都说着好人会有好报，但是我发现在身边的那些好的人，包括自己在内，都没有得到过所谓的什么好报，而得到的都是一些相反的命运。
天黑去了，从早晨到黑夜降临，一直的都是一个人，孤单、寂寞。一个劲的敲击着键盘，却敲不出她的存在，最后的一个纪念日还是自己。
似梦非梦，似醒非醒。一个熟悉的声音在叫喊着我“笨笨，笨笨，笨笨……”眼角流出了炙热的液体，我知道那只是一个梦而已，一个自己虚幻出的景象，一个虚拟的她。“师傅，这是徒儿，为你最后一次落泪”，你可以感觉到我的感受吗？
第二日的清晨，还是没有急着回家，而是在大街上依旧的徘徊。今天好冷，我东张西望着，不去疏忽每一个角落，或许我还在期望着，可以像上次那样，在一个卖“糖葫芦”的地方，可以抓到她的影子。还是那条街，这里没有，那里也没有。哼哼，或许以后不会再有那样的巧合了吧。
365个日夜的牵挂，就像做了一场很长的梦一样。而且这个梦是连载的，每天都有着不同的故事发生“有开心的、快乐的、幸福的、伤感的、悲痛的”。让人即又欢喜，即又忧愁。从开始相识成为朋友，那时只想着让不开心的你，变得快乐。最后我爱上了你，将我们的故事变得更加坎坷，努力的克服着种种的困难，以为一直的坚持就可以得到胜利的果实，但是最后你给我的冷漠，让我无法再去包容你，我内心的承受能力抵达到了极限。以为那就是我们的结局，但最后我们却又成了朋友，但是已经没有了最初的那种感觉，快乐消失了，剩下的却是无尽的悲伤。我们的相遇真的是错吗？是命运注定的错，还是我们本人在犯错。
“在这一年里，我们同时的感觉到了快乐；同时的感受到了幸福；同时的对对方说了“能遇到你真好”。我曾认为那是最美的一段景象，但是那景象却只限于那个冬季。一直让我无法忘记的是那个从前的你，无论你发多大的脾气，我都会去哄你；无论你怎样的任性、无理取闹，我都会去包容你；无论你什么时候不开心、难过了，我都会去安慰你；无论你每次犯错的时候都会积压在我身上，说是我的错，我迁就你；一直以来无论你对我怎样，好与不好，冷漠或是苛刻。我都依然的爱着你，不离不弃，因为不论怎样你都不会离开。”
“如今自己还想着，可以像以前的那样对你，但是你已经没有了回应。就像树叶离开了树干，无论大树如何的惋惜，如何的呼喊，叶子都不会再回来。就算叶子听到了大树在喊着她的名字，她也绝不再回过头，因为她决定离开了”。
我们还在同一个城市里，不近不远，只有简短的几十分钟的路程。但是心的距离变的遥远了，恰似几十万光年，就算承载在一个穿梭时光机里，穿越多少个世纪，也都不会再踏寻到你的踪迹。
是命运让我遇到你，给我继续生存的勇气。是你再次给我信心，让我敢于接受爱情。我性格温柔傻气，你脾气温和娇滴。彼此告诉自己，会放下悲伤的过去。相望，感觉到快乐，就快步入幸福的天堂。命运，将你我分离，刚要入的天堂跌入了地狱。彼此无法再去倾诉心中的苦语。
我们根本就做不了朋友，我不想看到你的痛；看到你的泪；虽说那与我无关，但是当我感受到你的那些伤感，我的心会随着你变得难过。我累了、想休息了。剩下的路，不能在继续的陪你走了。“师傅、保重了；祝你幸福；我曾经最珍贵的《公主》”。
“我喜欢你的笑；喜欢你的撒娇；喜欢你偶尔的小脾气；喜欢你莫名的无理取闹。我知道你对我的不好，但是要怎么把你忘掉。或许我还不够好，才让你这样的走掉。没有你心停止了跳，但情还依然在燃烧，却找不到解药。你真的消失了，我再也找不到。留下这段情，真的好难割舍掉。在多年的以后，你是否会想到，有这样一个人，他对你很好”。
“回忆。你的吻vs忘却。你的唇、师傅vs徒儿、猪猪vs笨笨、红颜vs蓝颜、笨蛋vs傻瓜”一切都已成为往事。又是这样一个冬季，拾起曾经的回忆，你丢弃的，就是我一直都无法忘记的。
还是很想你，爱的小火苗还在燃着。与你的故事的结局，却没有你。让我绞尽脑汁的去想，却不知该如何的编写我们的结局。只能仰天长啸“师傅、《借我一次幸福》好吗”？