去。在鼻子中轻哼了一声。自从这个焦琳琳来了后她就没有值过一次夜班，每次她都有没重大的事情。这又能怎么样呢，她上面有人有关系的。
焦琳琳跟我年纪差不多，来了有三个月了。也不知道她以前是干的什么，看上去不像是上过班的。每天就知道坐办公室中看各种杂志报纸，要不就是跟她带的这助手大声的谈论各种一副跟各种消费的场所。她也从不穿工作服，没事的时侯就像个蝴蝶似的在各部门间飞来飘去的，也没人惹她。在她说是熟悉工作环境这样闲逛一个月后，老板就给她升了职，弄了一个以前根本就没有的职位，我们部门的主管的经理。她的上面只有主管主任负责全面的工作，下面是我这几个各个方面的主任各管理一块，她这经理的设置就是一个摆设而已。也就在一些无关紧要的收据上面找个还空白的地方叫她签下字过下瘾，至于其他的具体的工作都不会让她做，更不会叫她负责的。
前一晚我刚上完夜班，还想回家去睡上一个好觉的，可领导既然已经开口了那就根本没有可能拒绝。主管主任跟我们这么说的，她要是想干主管主任也得让闲给她干，就算哪一天我们部门取消了她还是可以在公司里做一个很好的岗位。听了主管主任的这些话我们这几个通常爱背后讨论她的主任们也开始对她很恭敬了。就算不是想要拍她的马匹，也是不想因得罪了这样一个人而不知原因的丢掉自己的饭碗。
就是值下班吗？就是在晚上的时候处理突发的事件或是客户紧急的调配。而我大部分的时间也是跟其他同事一块玩些电脑游戏什么的，还是挺好过的。值班就值班了，也不是头一回。反正她什么也不会，真要是出点什么事情还不是得我们替罪。
整夜没事，找一摄像头拍不到的沙发偷偷的睡了。
醒来的时候已经快十点了，幸好是礼拜六。就一个白班的同事到公司了，还在认真地玩他的游戏也懒得理会我。我去洗刷间里洗漱之后又跟同事打个招呼后，准备下班。
我们办公室中为了纺织防止显示器反光象网吧那样样严严密密地在窗上挂着了遮光的窗帘。刚一出公司大门口，太阳刺眼的光叫我半天张不开眼睛，好半天才适应过来。我才将遮挡阳光的那只手拿开。
初夏的天气，太阳就这么毒辣了，叫我感觉像是蜗居了很久虫子，长时间没有接受这种阳光的照耀了。全是温暖但不燥热。在大门口那站了会，心里想着要去哪。
想了半天还真没有哪里可以去的，朋友们都忙着谈恋爱，或者忙着结婚，一到了假日就是打扫卫生或是去全家的聚会。哪里我也是个显得多余人。还不如找煜铭去，他可能有空吧，平时周末要是没安排他就会睡大觉。也不明白他怎么可以躺周末久的。也许是应酬过多了，所以一有时间就抓紧休息。
现在这时间路上的车跟人都不多，很多还是在家里睡大觉或许正在吃早点。上了公交车我找了一个空位子坐下，闭上双眼享受着阳光的温暖。
我去了做什么？这时候他应该是在睡觉呢。就叫他起来一起吃早饭吧，悄悄的我对着自己笑笑。这样的感觉还是挺好的，让他从床上起来，看着他无可奈何地洗刷，就算已经坐到我面前了还是一倒下去就能立刻睡着的模样，好可爱的。那个，这阵子我都没去他那里，他那里应该已经乱到不成模样了吧。现在他是不是傻傻地还在盖被子。我太了解他了，上学时就因为太懒一直不换毛毯到了这么惹的夏天还在盖被子，尽管不是全都盖着，可就只盖一角在肚子上也是太热了。他还有一次一下买了四十双的袜子，穿一双换一双，换下来后就扔到他准备好的小筐中，等攒的差不多了就拿到洗衣店里去洗。然后接着穿没那些新的，等送去的那些拿回来。现在估计屋里熏的人已经进不去门了吧。
我为什么会这样关心他呢？我对我自己问道。难道你真的爱上他了吗？不过是习惯而已？或许，真的我已经爱上他了吗？每当想起他的时候心中就有一种温暖的甜蜜感，就算遇到了困难，一想到他对我的鼓励好像就坚强了很多，有一个能够依赖的人。一个能够倾诉的人。特别是上次跟妈妈吵架幸好他帮我看看妈妈，还为我们俩说和，也帮了妈妈不少的忙。他也了解我的，我这么顾及我的脸面，并且在说了这么多伤害妈妈的话后我内心里的后悔让我不能面对妈妈，可是又非常的担心，于是这样说和的事情就让他做是最合适的。我跟妈妈现在表面上看了已经回到了原来的情况，可彼此交流的就更少。妈妈也不再说那些她看了如此优秀的别人了，也不拿我跟他们比较什么，现在她只是偶尔独自坐到沙发上看着电视中那些叫她羡慕不已的人感慨。无论如何，生活总归是平静了。妈妈仍然不时的到达姨家去，但是去跟来全不跟我说了，面对她洗涤这些残旧的床罩或是弄这些已经无法正常的工作了的旧物品的时候我也不会说什么了。无论我是如何想，她俩怎么说也是姐妹啊，妈妈的年纪越来越老了，一个人在家中应该也会觉得很孤独。如此也好，就算她只是别人炫耀跟施舍的对象又有什么关系，只要是她开心，又能怎么样呢。我拼命努力的工作就是为了让她开心的生活啊。她既然找到了她认为是开心的事情我为什么还要阻拦她呢。我这点自尊心又能算得上什么呢，由她做吧。
许多事想开，就会朝着好的方向发展，也没什么吗。永远也不可能左右的了别人想什么，能做的就是尽力做好我们自己的该做的事情，叫自己跟亲人过上更幸福的日子。这幸福不仅是来自于经济也有我们心中的宁静。宽容跟理解地对待我们的亲人朋友，只有这样才会得到真的幸福开心。
煜铭也是我亲人吗？这些年，在我心中他跟亲人是一样的，一个完全可以相信的人。那，我爱他吗？跟他在一块心也完全不会乱跳的，就是感觉很平静，很踏实。但是对他这样是否太不公平了。我也明知他心里想的什么但是却害怕自己受伤就迟迟的没拿出个交代给他，会不会太没有责任感了。这样我一味享受他对我的关心，是否太自私些？或许早晚一天有个人会取代我享受着他的关心，那时我真的可以接受吗？今天，给我自己个机会吧，或许我们就会一直幸福着生活，干嘛不试下？已经清楚了父辈们婚姻破裂的因素，那不就可以避免了吗。而且现在社会不同，我跟他也有自己的工作，相处了这么多年，他我是了解的。他也不是爸爸那种人，而我也不像妈妈那样。现在的社会中，会有几个人跟他一样这么有耐心且尊重的对待一个心仪女子。他真是一个很好的人，现在的也该是发生一些感情的年龄，暗暗的我朝自己笑笑，或许，今天应该是个不错的新开始啊。
那我做顿早餐给他，跳下车后我直奔集市。
正当我拎着各种蔬菜和食品准备要过马路朝煜铭家走去时，被前方的画面惊住了。
煜铭已经打扮好了跟一个穿着很时尚的姑娘从他家的门洞中走出，俩人说笑着，尽管那个女孩跟他只是并肩走路，可看上去俩人投缘的很。煜铭的脸上全是那种快乐的笑。是的，这些才是他需要的。在我这里他得到的只有沉重跟担心。
眼泪悄悄的流淌到了嘴角，凉凉的。手也无力的放松下来，蔬菜水果撒在地上，那一条还苟活的鱼在地上偶尔挣扎一下。这个画面，叫我鼓起的全部勇气一下不见了，全部幻想都破灭了。人世间的事果真这样吗？在我懵懂时爱情就来了，可当我想要珍惜学着去爱时上天突然就叫他离开。为什么啊？这是在对我惩罚吗？多希望这是我眼睛花了，我看错了的，我想的多。但是那女孩子体贴的上前用纸巾去擦他额头的汗的时候我看清了那女孩竟然是焦琳琳。
是的，是她。煜铭是她刚交往的那个对象？竟然我对这全然不知。怪不得最近他很少打电话给我，我打给他的时候他有时也支唔着应付我。那肯定是跟焦琳琳在一块了。
就这样我傻傻地在人行横道上站着目送这对亲密情侣跨进了出租车去。之后的事情似乎在我大脑中消失了一般。我也不晓得我如何回的家，我清醒时已是深夜了，枕头全让我的眼泪给打湿了。
我真傻啊，笨到会相信我有这么大的魅力，在不给这个人什么承诺的状态下还让人等了这么些年。你可以给他什么啊？精神的安慰或者肉体的享受吗？不是，全都不是。你给他的只是各种困扰跟麻烦。可能你一直都将他当成是一个能依赖跟信任的人，但是他不需要妹妹，而需要一个可以爱的人，爱他且能成为将来他的妻子。张文琪，现在才明白这道理你不觉得有点晚了吗？现在就算你厚着脸冲上去对他说爱他，可是他会再次接受你吗？他已经跟焦琳琳好了一阵子了，他们到底进展到什么样的程度。以后我们还可以做朋友吗。还是他会在我世界中逐渐消失掉，又是剩下我一个人孤独的面对一切？
不行，我朝自己喊道。不行，我不可以失去他的。他不可以就这样走掉。他不可以放弃我的。一想到“放弃”这个字眼我冷笑了。放弃？张文琪，曾经他是你的男朋友吗？这些时间里你利用了他跟你的好感来安慰自己罢了，你还做什么了？人家现在不愿意再继续了，你竟然说是他放弃你的，你不要这么恶心了，好不好。
不行，另一个自己拼命的挣扎。语气那么迟疑。其实，其实我喜欢他，只是我太害怕了，害怕会历史重演。怕我会承受不住。怕我自己崩溃掉。
你既然这样保护着自己为什么还要如此的痛苦，你其实根本就不爱他的，真正你爱的人就只有自己。都只是考虑你的感觉，你想过他的感受吗？他为了你而留在这做城市中，你只要有一点困难他就不顾一切地帮助你，安慰你。但是你有想过他是怎样的感受吗？在陌生的地方重新开始，他没有亲人的帮助，就为了你。什么痛苦都不能跟你倾诉，多少时候你主动的关心他的感受了。你的心中只是想着依赖他，但是他也是一个人，也需要有人关心跟安慰。