“五一”劳动节放小长假三天，勾思念来电话时，国玲珑正和爸爸商量做个短线旅行。去哪里玩好呢？
国为民先生现在已经是很牛掰的人物了，直接打电话给联合国旅游组织纽约联络处，问他们这三天内世界上最火爆的旅游观光线路有哪些。
接线小姐查了一下资料，很快回话说：“先生，最火爆的旅程非‘日本岛三日游’莫属了，不过，就是安全系数低一点儿。”
“怎么个低法？”国为民问。
接线小姐解释说：“三日游的行程是这样安排的第一天，看海啸，观核爆；第二天，欣赏地震重灾区实地美景，体验核辐射，感受末日风情；第三天，坐在富士山顶上，即火山口，体会火箭升天的感觉”
国为民咧着嘴笑，听接线小组接着絮叨：“先生，我还得特意跟你明确一点此次行程是由联合国难民救济署出血赞助的费用，但是，由于正常人永远也不可能理解的原因，他们仅提供了单程航空票，也就是说，是管去不管回的，并且管死不管埋”
国为民几乎被接线小姐弄喷饭了，以为电话串线到殡仪馆接待室，就像和特别知近的朋友聊天似的神侃道：“二丫，你是真傻啊还是假傻？你脑瓜子让炮仗崩出大窟窿了吧？这个行程，倒找给我们爷俩儿一百万元美金也不能去啊！还体会火箭升天的感觉？哼，你是想体会一番从有到无的感觉吧？”
国玲珑咯咯地傻笑，听接线小姐仍机器人式的一丝不苟地拉着业务：“先生，你考虑好了以后，可以立即将您的地址告知我，我们将派员将机票、签证材料等送到你的住地”
国为民灵机一动，计上心头，说：“那好吧，我们预定两个席位。我们的名字是国为民和国玲珑，地址是吾国大陆东北省驿丞市幸福街花园小区A栋二单元五楼2号门”
只听电话里的接线小姐“哦、好、啊、没问题”地发出了欣喜若狂的惊叫声。
放下电话，国玲珑催促一脸坏笑的爸爸抓紧时间敲定线路，一会儿好趁着朦胧夜色早早出发。
这个旅游的地点最终定在了“乌有地。”一个全国人民都知道的被授予了八个星的国际级旅游观光景区。
为什么选择这里呢？我们稍作思考就能理解。
一者，现在，国氏父女出门，前后左右会有多少双记者的眼睛盯着？会有多少狗仔队员、猪仔队员、鸡仔队员的长枪短炮紧密跟随？多少媒体开出天价，急等收买他们父女哪怕是蛛丝马迹的行踪或一星半点的言论？
国为民对国玲珑说：“刚才我们订票去日本岛三日游的消息，如果被接线小姐透露给任意一家媒体，她至少会拿到五十万美金的报料稿酬！”
国玲珑也毫不怀疑接线小姐的敏锐眼光与果敢胆识，知道她必将牢牢抓住这一发家致富的天赐机遇。
二者，用日本岛三日游这个假消息虚晃一枪后，他们隐匿行踪，取道乌有地，即可保持相对平静的旅途不受打扰。虽然景区一定会是人山人海，但是，人越多就越安全，山林水泊如此俊秀出尘，谁会过多关注他们？所谓名人，投入人潮人海中，你就是一粒小虾米，离海鲜的定义可近亦可远！
国氏父女的闹心之旅是从迷茫的夜色中开始的。他们从地下停车场的一个防火安全通道溜出了小区，坐上出租车，出了城，又转乘大巴，中午时分就到了乌有地。就是这样，他们开始了吾国千千万万傻蛋游客们这些年一直在贬损不止，却一直不停“以身犯贱”的愤怒之旅、折腾之旅。
首当其冲来添堵的是景区的套票价格。门票、分景点门票、观光车票，就是一个明码实价的心不疼肉疼！
花了高价，国为民以为不会再挨宰了，可是，在一个纪念碑前，牵着四不像神马动物的当地老大爷们，纷纷劝诱你与之合影，含含糊糊地说只收三元钱取景费。等一个女驴友照完相后，突然莫名其妙地涨到了三十元，她不干了，“炸庙”了，急头酸脸地叫嚷，你们这是在骗钱，我要投诉！导游在前边催促赶路，那女驴友说什么也不肯走，也不肯付钱，不停地拨打投诉电话，却一直挂不通。国为民他们跟着大部队走出好远，也没见那女驴友赶来，估计不掰扯出个结果，她是不能善罢甘休的。
有人问导游结果可能会怎样，她极不在乎地说一句：“哼，你们是来惹气的，还是来观光的？那大姐倒是脾气硬，和他们吵吵一通，时间浪费了，还要不要看下一个景点了？算一算，里外里才二三十块钱的事情，犯不上的！”
想来，你奉献二三十，我奉献二三十，一年到头，连蒙带唬的动物合影钱实在绝非小数目！
国为民回了一句：“按你的意思，这里不差二三十，那里不差二三十，我们这些游客就是任你们宰割是猪狗吗？”
国玲珑补充一句：“或者根本是猪狗不如。”
小导游剜了一眼国为民和国玲珑，听出来者不善的意思，没敢正面回应。
在所谓的原始森林民俗风情村，国为民一进入村寨，打扮得花枝招展的妇女便将他连拉带扯地迎进二层竹楼，参观民居。一名女子稍作解说，一摆手，进来好几个女孩儿，不由分说把一个小葫芦样的幸运符戴到他脖子上，然后让他一起参加“抢亲游戏。”之后，“婚礼大典”的重头戏，是“入洞房。”
国为民看一眼国玲珑，努努嘴，想逗逗趣，说回家以后不要告诉你妈妈，我又入了一次“洞房”，可是，如意算盘还没拨打几下，他这个“新郎”就变成了可怜巴巴的“薪郎”进了洞房，“新娘”便伸手向他要做嫁妆的钱。
国为民撇撇嘴，道：“干什么？抢钱是吗？”
主婚人说：“咳，咱们姑娘给你戴幸运符的时候，如果你接受了，那就表示同意这门亲事了！先生想想看，这种事儿哪有反悔的？”
国为民故意抬杠，问：“我要是就要反悔呢？怎么样？”
主婚人很老练，面不改色心不跳，说：“呵呵，先生如果反悔的话，咱们姑娘就要把你在村口的大树上倒挂三天，之后，还要罚你给她们干三年的苦力！当然喽，先生一看就是个大福大贵之人，再戴上姑娘们送的幸运符，保证你一年一进步，三年就跳龙门呐！”
国为民知道这是扯淡，但看主婚人说的也都是拜年话儿，就心软了。其他几位一起入得洞房的“薪郎”，都在糊涂中申辩着，有的不差钱儿，掏出三十五十元钱交上去，嘟囔说这可是“赎身钱”啊！
国为民想到前头那个为维护自身利益争得面红耳赤、坏掉心情的女驴友，入乡随俗、息事宁人的保守观念占了上风，就掏出了钱包。不巧，掏出的竟是一张百元红票儿。哼哼，人家主婚人和新娘还真是不惯你的脾气，一把扯过去，说：“这里的规矩是概不找零的。”
国为民感觉脑袋忽然一下子胀大了一号，气不打一处来，这不是明着抢钱吗？真让我言中了！看着一伙人仍是嬉皮笑脸、装疯卖傻，打着民俗风情旗号招摇撞骗、胡作非为，不由得肚子憋得鼓鼓的，拳头攥得紧紧的。
国玲珑还在一边调侃：“亲爱的爹地，洞房好玩吗？”
国为民气横横地说：“洞房变陷阱，专门敲竹杠！这洞房可真不是随便入的啊！”
接下来，在去乌有山的车上，小导游铆足了劲忽悠大家，说在座各位都是有缘人，恰好赶上了山上宝刹开光大典，这可是很难得很难得的呦，上次开光大典还是十年前呢！这次还有三天时间就要结束了，各位有缘人可以去开平安光，不收钱，是随喜功德！
这可真是有缘啊！大家心有默契地对望两眼，小心谨慎地问小导游拿什么开光呢？小导游说要请佛和观音坠子，又很体己地告诉大家可以去省佛教协会某某佛善堂请佛，那里的收入都是捐给佛教协会的，既祈福了平安，又做了善事，功德超群盖世。就煽乎得“有缘人”手脚刺痒，跃跃欲试。
佛善堂的导购小姐特别热情，介绍请一尊佛一点也不贵，只不过三五百元。“有缘人”就瞪大了眼睛比较来比较去，发现最便宜的也要二百八十块钱一尊，竟还没小拇指甲盖大。如果全家请一个“套装”，就得一两千块。导购小姐还在一旁煽风点火，说心诚才能灵验，世间的事都无外于此。
吐着舌头的、咬着舌头的、抿着舌头的进得大堂来，有人报价提醒，想开光的现在可以请香了，平安香六十元一炷，全家福香一百九十元一炷。还有人端着相机为你提供请香照拍摄服务，二十元一张，一百元全套！
“有缘人”执着地去开了光，两个小时以后回来，唉声叹气地牢骚进到前殿看到几个人，才开口敬了句“大师”，就有人说一人五十元，也不告诉干什么用。交了钱，“大师”让到里面跪着等，进去一看，大堂里早就跪成了一排一排的。再等到腿都跪麻了，有个和尚进来，端了个杯子嘴里念念有词，然后在每个“有缘人”请的佛上洒了两滴答水，就这样，开光完毕。
国为民嘴里没来得及咽下的半口矿泉水呛喷出来，惊愕得不知说什么好。
下山的时候，无论是有缘人还是普通人，兴致都不高了，小导游又神秘地说：“有个地方，你们还没去过。”说着，车子停下来，把大家引进一间青砖院墙、绿琉璃瓦罩顶的院落，七八个“二大师”像迎祖师爷一样，围上来，夸这位红光满面、财运滚动，赞那位祥云红烧、官运亨通，如果你再配他一纸“符咒”护身，就更会腾云驾雾、遨游四海，但是，你不得不散点小钱财
二大师带国为民进入旁边一间“办公室”，先掏出证件给他看，介绍自己是某某某大师的多少多少代嫡传弟子，和施主你又是相当有缘！
国为民截住他的话说：“拉倒，我姓国，不姓钱，你找错人了。”
二大师拽过国为民的手，瞄上一眼掌纹，夸张地把嘴张成差不多鹅蛋那么大，说：“啊呀，不得了，你可是名振一方的大人物啊！多少人唯你马首是瞻，渴望与你亲近，却求之不得！”
这倒把国为民说愣了。目前以他的知名度，说是个大人物，确不为过，就颇有兴致地将手掌放平，让二大师看个仔细。
这之后二大师的话不过是些含糊稀松的平常字眼儿，什么稳健处世、圆滑成事、福禄天赐云云，听或者不听都收获不大。国为民心头不快，准备抽身离去。
二大师见时间已到，掏出个本本儿，轻描淡写地说：“施主，捐点儿香火钱吧”
“多少？”国为民想，既然如此，也不好做冒犯之事，就准备出个三十二十的。可二大师故意将本本儿亮给他看了看，上面赫然写着捐者的姓名和钱款：甲某，籍贯某地，三千元乙某，籍贯某地，两千元数目竟然都没有低于一千元的！
国为民想起这一路挨骗、挨诈、挨宰的经历，不禁火冒三丈，也不顾冒犯那神秘而强大的神灵了，说：“这，就是在抢钱打劫啊！人家强买强卖，还有点实物，你这上嘴唇一碰下嘴唇就掏钱儿？！拉倒，三十二十的我都不捐了！”
二大师不高兴了，脸拉拉下老长，与鞋拔子造型相仿，说：“不捐？我看施主悟性还差，难道不知道破财除灾的道理？难道不知道要想从这儿过、留下买路钱儿的道理？”说着就挺身虎了过来，其身后的三大师、四大师和徒子徒孙们七八个人纷纷围拢上来，形成了战斗的犄角阵式。
三大师模样的说话：“周瑜打黄盖，有愿打的就得有愿挨的，废话不要啰嗦，免得皮肉受苦，得不偿失！”
四大师在一边帮腔道：“咳，现在的人，真是喝酱油抽闲（咸）疯，舒舒服服的不在家待着，跑出来旅游，遭这档子罪！不是有人调侃了嘛，什么是旅游？就是从自己活腻歪的地方跑到别人活腻歪的地方去找罪受！”
国为民怒火已经冲破头盖骨，愤怒地从背包里拿出一直在偷拍的摄像机，晃了又晃，扔下相当瓷实的硬话，说：“都闪开，要不然，你们个个儿都要罪加一等！”
二大师、三大师等人似都被“秒杀”了，眼睁睁看着道高一尺、魔高一丈的“国大师”大摇大摆地离去。
国大师想好了一系列整治二大师、主婚人、小导游等人的办法，先给几个硬实的世界级大牌媒体提供了视频素材，没过一个小时，爆炸性的效果就震撼到了景区。这时，国大师和他的女儿已经坐上了返回驿丞的大巴。通过手机网络，国氏父女了解到，乌有地风景区已经乱作一团，一场强悍的暴风雨已然登陆这片土地。
第二天，国为民给乌有地所在省领导投去的电子邮件，得到了回音，该省的一号领导打来电话，先是赔礼道歉，再是将处理结果通报给他。
一号领导说，他们经过研究，决定将乌有地风景区的八个星降至一个星，使他们勉强能够存活下去，即是在不影响正常经营的情况下，全面进行整改。第二，针对查有实据，运用了无赖手段的动物照相高价收费、二大师算命敲诈、“抢婚”主婚人强卖等从业业户，吊销营业许可证，退赔非法所得，处十倍数额的罚款。第三，为了给这些守着老天爷赏赐的独家金饭碗，却不知珍惜、利欲熏心、得寸进尺、贪得无厌的倒霉蛋以深刻的教训，决定，撤销从省主管旅游业领导至风景区负责人等四级、几十名领导干部的职务，以此为典型，教育广大公务人员，时刻崩紧为人民服务的神经！
说到这里，一号领导有些苦口婆心了，说：“看上去，这只是一个景区管理混乱松散的问题，其实不然，它深层次的问题是服务理念问题，是干部素质问题，是管理体制问题。公务人员服务理念不转变到位，干部素质不切实提高，管理质量就永远不会有质的改观就旅游业来说，何时驴友们不再被当成‘任意宰割的肉’，而贵为‘来送钱的财神爷’，旅游经济才有发展后劲，景区管理才可能上档次、上水平”
国为民听不太懂这些“大道理”，客气地打断一号领导的正气凛然，说：“领导大人，你说得太好了，我对有你这样的领导深感欣慰！”
一号领导还想继续谦虚一二，可国为民不想听了，挂掉了电话。
这之后的事情就越来越滑稽了。
乌有地景区被点名吊销营业许可的那些业主们来登门谢罪了，他们兴师动众、挈妇将雏，有的还带来了当地的土特产和烟酒糖茶，排成一字长蛇队，在幸福街花园小区里徘徊不去，打着横幅、条幅等，说“恩公抬手放缓一马，来生做人牛马涌泉”，大意就是恳求国为民校长大人有大量，饶他们一道，日后必将洪福齐天，胜造七级浮屠。
小区保安们这几天已屡经阵仗，似乎颇有心得，将不速之客编排成若干个小组，队队行行，一堆一块，就使小区庭院保持着平稳井然的秩序。国为民和国玲珑先是在窗前看了一会儿热闹，后来越发觉得心里不是滋味，操起电话通知小区保安，说他们已经原谅大家了，叫他们散了吧，今后争取多做些对老百姓、对社会有益处的正经事、大好事，作孽作损的事情一件也不要做，做了早晚要遭到老天爷的惩罚。
这话传下去，以二大师、三大师、主婚人、“薪娘”、小导游、牵着“神马”的老大爷等为首的大队人马就跪趴在地上，没完没了地磕起了藏族式样的长头。
国为民最烦这些繁文缛节了，拉上窗帘，眼不见心不烦。
第二天清晨，来求饶谢罪的大队人马散了，却将带来的特产礼品等留了下来，保安们将它们归置整齐，竟堆出了五座五米见方的“大山。”经过联系，三辆前四后八的大翻斗车车主免费把它们运到了驿丞市儿童福利院，又经过作价转卖，最后将所得钱款补充到了福利保障儿童们的生活上。随后的很长一段时间，儿童福利院的伙食都很好，天天都有大鱼大肉吃。
这中间，那个联合国旅游组织纽约联络处的接线小姐打来电话，先是以嗔怪的语气问国氏父女为什么爽约。
国玲珑回话说：“我们用的是虚晃一枪、拔马便走的声东击西兵法，为的就是转移媒体和你们的视线。其实，就是不改变目的地，我们也不可能去日本岛送死啊。”
接线小姐憋不住，爽朗地笑起来，说她因为收到了美联社一百万美金的报料稿酬，已经辞职两天了，正在家里泡温泉、喝香槟酒，特别小资，特别滋儿！又问这三天你们到底去了哪里？
一听这口气，就知道接线小姐起码一天没有读报纸、听广播、看电视了，国玲珑倒来了精神头，说这可是真功夫，得好好跟你学一学。
国玲珑是练过口才的，学过半年的周未班，一些经典的绕口令和相声小段儿说得比一般学员都流利，就说：“不知小姐听说过这句话没有，所谓旅游，就是从自己活腻歪的地方跑到别人活腻歪的地方去找罪受。所以这三天，我和我爸挑了一些牛掰的国家和地区，专门找福享，在有限的时间内，环游了世界，领略了异域风貌。”
接线小姐躺在温泉水池里，凝神静气地听国玲珑娓娓道来。
国玲珑说：“我们先从美洲出发走了一圈。到了美国，才知道不管对方是谁，你都可以为自身权益打个官司告一告；到了加拿大，才知道土地面积比吾国还大的地方，人口竟比咱们一个首都的还要少；到了墨西哥，才知道要去美国还可以走地下通道；到了巴拿马，才知道一条运河体现出了主权有多么的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了古巴，才知道雪茄有Ｎ的平方那么多种味道；到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人晕倒！”
接线小姐打趣地说：“你看你，说的都是美洲的事，这些事情我先前早就知晓！”
国玲珑说：“别急啊，转眼咱们就到了欧洲。到了北欧，才知道太阳也会睡懒觉；到了德国，才知道一板一眼竟然是奔驰与宝马的骄傲；到了英国，才知道童话中的幸福与快乐全是伪造；到了荷兰，才知道海平面原来这么高；到了法国，才知道被人戏耍还会很有情调；到了西班牙，才知道被牛拱到天上，还可以哈哈大笑；到了南斯拉夫，才知道为什么有人不愿意回到祖国的怀抱；到了俄罗斯，才知道伏特加不过是一种饮料；到了奥地利，才知道连流浪街头的乞丐也能弹上一支小调；到了瑞士，才知道开个银行账户，没有百万美金要被人当面耻笑；到了丹麦，才知道编个童话其实可以不打草稿；到了意大利，才知道所谓的名牌都是吾国制造；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了梵蒂冈，才知道在境内任何地方开枪，都可以打到罗马的鸟。”
接线小姐哈哈大笑，早笑弯了三尺小蛮腰。
国玲珑已然文思泉涌、滔滔不绝了，说：“过了地中海，我们就来到了非洲。到了非洲，才知道人吃人有时候实在是一种需要；到了埃及，才知道一座塔会暗藏许多许多的奥妙；到了撒哈拉，才知道节约用水的必要。从这里我们拐到了中东，才知道难以分清个人生命与民族尊严到底哪一个更重要；到了阿拉伯世界，才知道做男人是多么的自豪；到了阿富汗，才知道受了冤枉都不能上告；到了伊拉克，才知道枪炮弹药随处都能捡到！”
接线小姐说：“小妹妹，兜了一大圈子，咱们黄皮肤的亚细亚你还没有介绍。”
国玲珑又是一套接着一套，说：“一转眼，我们回到了亚洲。到了日本，才知道死不认帐的人有时候还会很讲礼貌；到了韩国，才知道亚洲足球使上帝都差点儿疯掉；到了泰国，才知道说国王坏话要抓起来坐牢；到了香港，才知道明星都会习惯性地戴个口罩儿；到了吾国，才知道旅游景区十人九个在行骗，剩下的一个正在把猎物找！”
接线小姐久居美利坚合众国，不明白为何“十人九骗”，探问原因。
国玲珑实话实说，问：“我和我爸爸前几天是不是去旅游了？”
接线小姐答：“是啊，据说是五一小长假，乌有三日游”
国玲珑又问：“那，我们三日游之后最深的感触是什么？什么又是旅游呢？”
接线小姐联想到前边国玲珑的感叹，终于有所醒悟，说：“哈哈，我明白了，旅游嘛，就是从自己活腻歪的地方跑到别人活腻歪的地方找腻歪！你们去了一趟乌有地，除了游山玩水，还给旅游从业者们狠狠上了一课，明白无误地告诫他们现今社会，骗子太多，傻子已经明显不够用了！”
国玲珑咯咯地笑，说：“正是正是，弄得你生气窝火，不得不假痴不癫，借助饭粒的神功，才鸣得几许不平。”
接线小姐的口气轻佻起来，说：“所以嘛，我干脆辞职了，什么环球旅游项目策划、开发、宣传、推介，愿者上钩，坑蒙拐骗，统统拜拜了你呐！”
国玲珑认为她这种玩世不恭、游戏人生的工作态度太自私，太缺德，讥损中带着七分忧虑，说：“哼，你倒是轻松了，可前赴后继、乐此不疲的众多驴友们怎么办？不难想象，在数以万计、大大小小的旅游景点，还不知道要发生多少不平事、闹心事、憋屈事！”
接线小姐深叹一口气，道：“是啊，他们又没有你爸爸和你的影响力，又没有饭粒，遇上倒霉悲催的遭遇，咳，怎一个惨字了得！”