生意真好
汤姆和朋友去酒店聚餐，中途去了趟厕所，回来后他很神秘地对他的朋友们说：
“你们知道吗？这家酒店的生意可好了，竟然连厕所里都摆着两桌！少见吧？”
听了汤姆的话，大家都觉得奇怪，这时有几个人冲了进来，揪起汤姆就要打，他的朋友赶忙拦住他们问：“他又没惹你们，干嘛要打他啊？”
“打的就是他，怎么了？我们正吃得津津有味，这家伙跑到我们包房撒了泡尿就走，你们说说该不该打他？”
我已经有了
汤姆请露丝等人喝酒，当汤姆拿起酒瓶给露丝斟酒时，露丝忙说：“我……已经有了（酒）”，众人哗然，杰姆接着说：“我都举起半天了，就搞（斟）一下啰！”
弄巧成拙
一天，汤姆去酒吧喝酒，他只要了一杯啤酒，便慢条斯理地喝起来。快喝到一半的时候，他突然想上洗手间小便。可是又怕旁边的人看见自己不在，把酒给喝了。怎么办呢？他灵机一动，向酒吧服务员借来纸和笔，并在纸上写道：我在酒杯里吐了一口痰。便放心地去洗手间了。等他回来后，看见酒还在那里，高兴极了，还暗暗夸自己聪明。但是，当他拿起纸条来看时，大吃一惊，上面竟然多了几个字：我也吐了一口！
醉汉和女人
一天，汤姆和他的两个朋友去酒吧喝酒。突然一个醉汉冲了进来，指着汤姆的一个朋友大叫：“哈哈……你妈是全镇上最好X的女人！”这时，酒吧里客人都以为马上就有一场大战发生了，可汤姆的朋友无动于衷。过了一会醉汉出去了，10分钟后他又回来了。他又指着汤姆的那位朋友说：“哈哈哈……我刚刚才跟你妈来过一次……”这时候汤姆和另一个朋友都受不了了，场中的客人更是以为两个人会大打出手，谁知被骂着还是低头喝酒，就像什么也没发生一样。醉汉又出去了，10分钟后他又进到这家酒吧，对着汤姆的朋友说：“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我……”正当大家对醉汉的不知好歹担心时，这时被骂者终于站了起来，他对着醉汉说：“爸，你醉了！咱们回家吧……”
你真好酒量
汤姆有一天在酒吧里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯，服务员说：“你真好酒量。”
汤姆回答道：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，汤姆又到那个酒吧去喝酒，这回他只要了一杯酒。
服务员认出了汤姆，便好奇地问：“今天怎么就要一杯酒啊，难道你朋友生病死了？”
汤姆很伤心似的说：“不，我戒酒了。”
通奸与喝酒
由于最近降雨严重，导致某航班起飞时间延误三四个小时飞机。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推着手推车过来时，汤姆向她要了一杯琴酒，空服小姐接着问他的邻座要不要也来一杯酒。这位邻座斩钉截铁地答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”
汤姆一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，不好意思。我刚刚不知道还有另一个选择！”
三只苍蝇
汤姆、彼德、马克三人一起喝酒，三只苍蝇飞入他们酒杯中，马克重要了一杯，彼德没理会就喝下了，汤姆一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！该死的，把喝下去的酒给我吐出来！
买酒
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：90！
儿子想了想：不行，45。
老板：75吧。
儿子：不行，35。
能理解，埃莉莎，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的”老板：那就50吧。
儿子：不行，25！
老板：30总可以了吧！
儿子想了想：不行！15！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板……
知错即改
一日，吉姆去酒馆喝酒，碰到他的朋友马克。见他面前有四个杯子，便好奇地问道：“你每天晚上只喝两杯威士忌，今天怎么要了四杯？”
马克：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我太太还是不满意。”
吉姆：“为何不满意，难道她赞成你喝酒？”
马克：“每天我一到家，她就开始埋怨，真该死，又喝个半醉！”
生意经
汤姆和妻子在车站旁边开了一家酒店，每天总是开到晚上12点，等最后一拨客人离去，才关门打烊。
一日，已经是第二天凌晨2点了，有个年轻人就是坐着不走，更糟糕的是不一会他竟然伏在桌子上睡着了，还打着鼾。
汤姆太困了，便要妻子去叫醒他。妻子走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此反反复复好几次。
汤姆不耐烦了：“你瞎折腾啥啊，你已经来回8次了，怎么就是不把他叫醒呢？太晚了，快让他离开吧！”
“不，不要让他走。”妻子得意地笑笑说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出1张十元的给我，然后又接着睡。现在我已经收了8张，离天亮还早着呢！”
肚子里的啤酒瓶
汤姆的一个酒友多年来一直说他胃里有个啤酒瓶，医生每次给他解释说这只是一种幻觉，可他就是不听。这回，他因为患阑尾炎要到医院开刀，外科医生和精神病医生商议，趁这个机会消除他的这种幻觉。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来啦！”“你们拿错了。”病人尖声喊道，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的！
点菜
一日汤姆陪同领导检查工作，中午在一家酒店用餐。
席前汤姆亲自点菜，点到最后一道时说了一句：“红烧……”突然想起该让领导点一个，就说：“领导定”。
领导说：“随便吧！”
服务员不知道他们最后一道点的是什么菜，就在菜单上随便划了一下就进了厨房。几个菜出来后，最后一个迟迟未来，县长对着服务员喊了：“怎么回事，我们还有一道菜，怎么这么慢？”
服务员匆忙端上一道菜说：“实在对不起，我们这里没有红烧领导腚，没办法只好做了个红烧牛脚腚，不知道合不合你们的口味。如果各位不满意我再换。”
小姐报一下
汤姆和同事到外地出差，当地的同学很热情好客，当晚便在一酒家包间设宴接风。男女同学十几个一落座就聊个不停，只有一人点菜。点好后征求大家的意见：菜点好了，有没有要加点的？
这时，大家往往会让服务小姐把菜名报一遍。于是，汤姆的一个男同学说：小姐，报一报。
小姐瞪了他一眼，没动静。
这同学有点急了：小姐，快报一个。
一位女同学赶紧打个圆场：小姐，你赶紧挨个报一下吧。
小姐嗫嚅着问：那，那……就抱女的，不抱男的行吗？
“噗”边上一位女同学刚喝下一大口茶全喷了出来，十几个人笑作一团。小姐更是不知所措。
你数什么呢？
汤姆和几个朋友去喝酒，一片寒暄之声。旁边侍宴的服务小姐小露丝，新来，经验不丰，颇有些紧张。
大家坐下来后，汤姆招呼：“小姐，茶！”
露丝忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6，共6位！”
大家都禁不住大笑起来，汤姆补充说：“小姐，倒茶呀！”
露丝忙又“倒查”了一遍：“6、5、4、3、2、1，还是6位。”
这时，有人发问：“小姐，你数什么呢？”露丝犹豫了一下小声答道：“属狗。”
大家生气了，大声喝道：“叫你们经理来！”经理匆匆赶来问道：“诸位，请问有什么要帮忙的吗？”
汤姆说：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，但也只能照顾客要求的去做，查完后回来说：“这位小姐刚来，有照顾不周的地方请多多包涵。她今年18岁，属狗！”
听完了，大家都捧腹大笑起来。小姐、经理如坠五里云雾。
酒死了
汤姆在家宴请宾客，其中一客人刚举起酒杯，便放声大哭起来。汤姆惊慌问道：“马上就要喝酒了，你哭什么呀？”客人回答说：“我生平最爱的是酒，现在酒已经死了，我怎么能不哭呢。”汤姆笑着说：“酒怎么会死呢？”客人说：“既然酒没有死，这酒怎么没有一点酒气呢？”
又上错车啦
汤姆喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到他喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
汤姆大惊：“怎么，难道我又上错车了？”
开不远
汤姆带着妻子及父亲开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第6，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你6千美金作纪念。”汤姆听后高兴得合不拢嘴。警察问他：“你拿了这6千美金将干什么？”汤姆忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的父亲这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就是开不远！”
空欢喜一场
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里，汤姆正在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯，每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。汤姆喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上，“我付帐的时候。”他吼道，“每个人也该付帐了！”
测酒精
一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”
“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”
“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”
“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。”
“这又是为什么？”警察问。
“因为我醉了！”
酒鬼钓鱼
汤姆喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”汤姆四下里看了看，没看到任何人，便又开始凿洞。那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”汤姆上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”汤姆火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
酒鬼聊天
酒馆里只有汤姆和一个年轻人在喝酒。
年轻人问道：“你是哪儿的人？”
汤姆回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！”
“你生在科克郡什么地方？”汤姆问道。
年轻人回答：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑”汤姆叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。”
“那么你是在哪个学校上学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”汤姆答道。
这时那个年轻人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
手中的东西
汤姆到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，汤姆忍不住靠到他身边去探个究竟，醉汉喃喃地说：“嗯，它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”
醉汉回答说：“该死的我不知道，它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”
汤姆接着说：“我可以看看吗？”
这名醉汉便把东西拿给他看。
汤姆用大拇指与食指翻转这个东西，仔细地研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”
醉汉回答：“从我鼻孔里！”
付帐
汤姆喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，服务员上前说：“先生，请付了钱再走。”
“我不是已经付过了吗？难道你忘了？”汤姆佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”服务员不是很确信。
汤姆走出酒吧后遇到了彼得，便把服务员记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”服务员问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了杰克。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，服务员上前和杰克闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我可没多少时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”杰克面不改色地催促道。
夜壶装酒
汤姆上街，想买二斤散酒，可来时忘带酒瓶，怎么办？正巧，路边有个卖夜壶的，细瓷美观，里外放光。他便买了一个，用它盛了二斤酒，高高兴兴带回家去，放到床脚边。
汤姆喝酒喜欢热闹，就叫来朋友彼得来陪他喝酒。
碰巧家里没下酒菜了，汤姆安顿彼得先喝茶小憩后，便出门去买。
彼得一个人自斟自饮，不觉喝了一壶茶。不一会儿，就内急憋不住想上厕所了。没想到他刚迈脚出门，“汪呜！”卧在院内的大黑狗便向他扑过来，吓得他忙退回房内闭上门。左顾右盼见床脚下有一夜壶，忙说：“谢天谢地，总算有解决的地方了。”
一会儿，汤姆回来了，摆好酒菜，又从床下取出夜壶，笑着说：“彼得，别看这是夜壶，可是新买的，没用过一次。我见了好酒没家伙，便用这应了急。”说着把酒倒进酒壶，在火上烫热了，满满斟了两大杯，敬向彼得说：“干！”彼得心中一清二楚，但又不敢说出实情，只能推辞说：“这两天我头晕牙疼，不敢喝酒。你喝你的，我以茶代酒陪你。”汤姆见彼得执意不喝，也不好勉强，便端起酒杯一口灌下。只见他眯着眼、邹着眉、咂着嘴品了会儿，说：“彼得，这东西产来转啥就啥味。这新买的夜壶，我洗了又洗，涮了又涮，可灌下酒总有股尿骚味儿。”
抱头鼠窜
汤姆跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。
两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久前，一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，喝了几杯小酒的汤姆和妻子在回家路上经过那儿，汤姆突然说：“老婆，电线杆上有两个人。”妻子一惊，牵着他的手快迅走开说：“不要胡言乱语！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访汤姆，让他带他去看发生车祸的地方，汤姆大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”汤姆指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，写着：交通安全，人人有责！
一块鲸鱼肉
汤姆刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃完饭，他叫老板给结账。算账时，他说：“一杯酒不值这么多钱。”
“是的先生，但是本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
汤姆太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
手机不见了
有一天，汤姆喝酒忘带钱包，想打电话让妻子送钱来。但一番摸索后，他发现手机不见了，接着翻遍包包以及酒馆的各个角落，都没有找到。然后郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给老婆发短信：我手机丢了。
快撑不住了
杰克和露丝有一天去汤姆家吃饭，露丝觉得自己的丈夫很傻，不懂礼节，怕闹笑话。就想了一个办法，他跟丈夫说：“杰克，到了吃饭的时间，我用一根绳子的一头拴你的脚，另一头拴在我的脚上，我用绳子拉一下你，你就只能夹一下菜，我停下来了，你就不许再夹菜吃了。”杰克听了点了点头。
来到汤姆家，到了吃饭的时间，这对夫妻准备好一切工作。大家都开始起筷子夹菜吃。按约定，露丝拉一下绳子，杰克就夹一下菜。
这时，汤姆家的狗狗跑进来，啃起人们丢在地上的骨头来。不小心那绳子就绕在了狗的前腿上，为了挣脱，狗狗使劲抖动绳子。杰克见脚上的绳子不断地在拉动着他，然后就不断地夹菜吃。狗狗挣脱的越激烈，杰克就吃得越激烈，一边吃一边说：“亲爱的，停一下吧，我实在吃不动了……”全桌人愕然。
色还可以
汤姆儿子看电视，不解其中台词：“酒色不能贪多”，便请教父亲，汤姆只好解释：“酒就是喝酒，色就是吃饭，喝酒和吃饭都不能太多。”一日，汤姆家来了客人，席间有人劝酒，儿子忙替父亲挡驾：叔叔，我爸爸喝酒不行，色还可以。”
欢喜冤家
在一次宴会上，喝得半醉汤姆和另一个男人用低沉而模糊的声音交谈着。
汤姆说：“喂，那边有一位黑眼睛、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太，坐在她旁边的那个金发女郎，正是我的情人呢！”
男人说：“哇，太巧了，我正好同你相反。”
恋酒
汤姆的朋友保罗见酒不要命，有一次与众客人同席，饮得正酣畅，他便用眼睛扫了大伙一眼说：“凡路远的，只管退席先回吧！”众客先后都走了，就剩下他一个，主人还得陪他饮酒。那个人又说：“凡路远的先回吧！”主人说：“就我在这里了。”那人说：“你还是请回房休息去吧，我就在席上打盹儿好了。”
酒不行！
汤姆老岳父来家做客，汤姆忙着招待。酒菜上齐后，老岳父说：酒不行呀！
汤姆心想：哟！老岳父什么时候喝酒讲究起来了呢！赶忙换好酒。老岳父还是说：酒不行呀！
汤姆就再换。如此反复多次。最后汤姆只好去超市买了一瓶最好的。可老岳父还是说：酒不行呀！
汤姆说，对不起了，再好的我可没地方弄去了！
老岳父说：再好的也不行呀！我戒酒了，现在滴酒不沾！
酒与尿
有一回，汤姆喝得有点高，想撒尿，可偏偏酒吧厕所装修，没办法实在憋不住了，就躲在一角落里拿了一空杯子，掏出jj开始向杯子扫射。尿完没把杯子扔了就放在桌上。有一哥们，也喝得醉醺醺的，看到了刚刚汤姆撒过尿的杯子，想都没想拿起就喝了。可能喝醉了，竟没尝出味道，继续喝了下去……