“……学姐，你想过再谈恋爱的事吗？”我觉得自己的声音颤抖着。
“……嗯，好像没仔细想过，没这种时间。”
“过去的伤害会不会让你对感情却步，不敢再碰呢？即使有自己喜欢的人出现？”整个空间静寂得只剩我和她的声音，外面的杂音已然隐褪消失。
“我不能否认不会，我觉得世上所有的事物都会改变，都不可捉摸，包括人和人之间的感情也是。”语调突地沉重了起来。
“……也包括我和你？”学姐抬起头看着我，乌亮眼瞳里隐隐反射出微弱的银白光芒，好像深夜中湖面所倒映的明月亮光。
“为什么这样问呢？我们之间当然永远都会是好朋友啊。”然后又摆出她的微笑。
“我知道啦，只是我听你这样说会觉得很沉重，所以脱口就这样问了。没什么特别意思。”我赶紧掩饰自己的慌张，深怕她察觉。
“轮到你了，”学姐坐正了身子，“我跟你说了这么多浪漫史，现在换你说故事了。”
“啊，换我啊？要我说些什么呢？”我还真没心理准备，不过想想趁这机会和她分享一些我的过往应该也不错。
“我记得你说没谈过恋爱。那你喜欢什么类型的女孩呀？以前总有暗恋的经验吧。说来听听？”她真的抱着听故事的心情。
“好吧，就让我一吐过往的心酸吧。”我卷起了袖子，一副摩拳擦掌蓄势待发的模样。我将思绪拉回从前。
“嗯，事实上从小到大我只喜欢过两个女生，一个是小学四年级时的同班同学，她好漂亮，而且笑脸很迷人。这只是小孩子的感情，可是那时候我觉得自己很喜欢和她说话，和其他女生就不会，那时的我可真纯真烂漫。可是也只有这样，因为年纪小根本不懂什么叫感情，升上五年级后就分班了，我再也没见过她。”我抓抓头，回想起自己小时候，觉得那已经好遥远但又像只是昨天的事情。那时什么都不懂但日子却无忧无虑。
“另外一个是大三的时候，是一起在图书馆打工的女孩，同校的国文系学生。这是我第一次真正体验到什么叫做喜欢一个人。和她认识一久，我发现她有很多地方吸引我，个性随和，做事细心，很有耐性。清清秀秀长发披肩，感觉很有气质，国文系嘛。和她在一起我感到从未体验过的舒服自在而且轻飘飘的。然后我开始在意起有关她的一切，她喜欢的东西、她的兴趣、她对事情的看法等等。她看红楼梦我也跟着仔细看起来，她读诗我也开始钻研各家名作。我很想和她说话并且把我最好的一面表现出来。我希望让她快乐，看她笑，我希望了解有关她的一切并且开始幻想自己能在她心中占有一席之地。
而在这样东想西想好一阵之后，我开始觉得没办法和她自在相处，因为每天要开口和她说话时我都会揣想她的心情及想法，我开始觉得自己常常说些言不及义的废话或是问些很无聊的问题，于是她一定会觉得很无趣或很怪异，虽然想想那些都是很正常的而且她依然笑得很愉快，但我还是会这样想。我在她面前开始会紧张，有时则会有压力，一方面想接近但另一方面又觉得想逃离，我想引起她的注意但有时则觉得这太艰难而想把自己关起来不要靠近。若是她那天和我说话时有点冷淡或是我感觉她心情不好时，我那几天心情也跟着很恶劣，即使我明知道她不是针对我也一样。我想要问她但却无论如何开不了口，因为我根本不知道会听到什么答案。我希望她喜欢我但更常怀疑她一点也不在乎我。我根本不愿这样想，我很痛苦，我只希望她快乐。不管什么事只要能为她做我就会觉得自己也跟着充实起来。”我喘口气。
“后来呢？你有表白吗？”她听得很专注。
“嗯，后来我终于还是和她说了。”喝口水后我继续，“我知道自己太没自信，因为我很怕她根本不喜欢我。并且我自己会一直往牛角尖钻。我会因为喜欢一个人而变得失去自己的个性与自我。”说完这些我蓦地发现自己现在也正处于一样的情况，想想这样的个性究竟要怎样接触爱情呢？以一种残缺而带点自虐的方式如何能悠游在情感国度？
“朋友告诉我要勇敢，表白不成还是可以当朋友，而且不说出来是不可能知道对方心意的。况且天涯何处无芳草，要是都这么害怕那干脆一辈子打光棍算了。但我还是没有勇气，每次准备妥当但一站到她面前这一切就烟消云散，脑筋变得一片空白，忘记自己该说些什么。不过那一次我也不知道那里来的勇气，那时候我们聊到诗，她说她那时很喜欢席幕容的作品，特别是无怨的青春。我大叫说这首我也很喜欢，这是实话。于是她说真的吗？想不到我也喜欢这首。她很高兴的要我念看看，我说好，然后我开始念：
在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待
她。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，
那么所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离，也要好好地
说一声再见，也要在心里存着感谢，感谢她给了你一份记忆。长大了
之后，你才会知道，在蓦然回首的一刹那，没有怨恨的青春，才会了
无遗憾，如山岗上那轮静静的明月。
听到自己念出这首诗之后，我觉得自己好像在耳中听到了天神的召唤一般，由于这样也不知为什么我忽然喃喃念出声：
“对啊，我不想有遗憾。”于是我转头看着她，告诉她说。
“嘿，其实我已经喜欢你很久了。”说完这句话之后我摒住呼吸，内心开始害怕起来，心怦怦怦跳着。然后我看到她的脸僵在当场，一副很困惑而不知道该说什么的样子，过了很久她才说。
“是吗？我都不知道。你是个很特别的人，但……但我想我们还是适合当朋友。”她的语气小心翼翼。
“……嗯，好啊，不勉强。”我记得自己好像说了这几字。我只觉眼前发黑，脑中嗡嗡作响，感觉自己被放逐到外太空兀自飘荡着一样。在那时候我不知道要多说些什么，气氛一直满尴尬的。然后我们就告别了。”
“这很令人难过，换成我也会受伤的。”她叹了口气。
“这都不算什么。真正让人难过的是隔天我再去图书馆时，却发现她已经不做了。组长说她昨天打电话给他，说是因为外面要家教所以要辞职。听到这里我觉得自己的心头彷佛被撕裂成无数细块般，喘不过气而想就这样死掉。开始时我感觉到强烈的愤怒但很快转为绵延无尽的忧伤自责。我是世界上最蠢的傻蛋，犯了最愚笨的错误，我是个彻彻底底的失败者。”我越说越激动了起来，每次想到这件事我就觉得一切都不对劲。
“嘿，没这么严重。是那女孩过分，本来还可以是朋友的，她却要这样伤害你，是她的问题。”
“我知道，但我就是想不开。那时我听到自己心碎的声音，我再也没见过她，不过我很想告诉她，我很喜欢席幕容的另一首诗，‘一棵开花的树’。这正代表我那时的心境。我想要让她知道我内心的痛苦。”说完之后我又念起来。
如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这我已在佛前求了五百年，
求祂让我们结一段尘缘。佛于是把我化作一棵树，长在你必经的路旁，
阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。当你走近，请你细
听，那颤抖的叶是我等待的热情。而当你终于无视地走过，朋友啊！
在你身后落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心。
“好悲惨，她实在太不应该了。”
“算了，反正是以前的事了。总之，我是个失败者。”
“你怎么会这么没自信呢？基本上你条件并不差啊。”
“我也很想这样认为，但因为我从来没被任何人爱过、在乎过，所以我感觉不到自己值得别人喜欢。”
“……你一点都不爱自己啰？”
“也不会，也许是面对感情所以特别害怕吧。”
“不爱自己的人是不能去爱别人的，只会不停重复受伤而已。”
“……这句话也满适合用在你身上的。”
“我？为什么呢？”她坐正身子。
“之前受过伤之后，你也变得不爱自己了不是吗？”我看着她。
“……我确实不值得爱不是吗？我始终都被蒙蔽着，不曾真正被在乎过。”她低下头，声调也黯沈了下来。
“为何这样说？也许正有谁默默地爱着你而你却不知道啊。”我深深凝视着她，感觉全身似乎虚脱发软，已经耗尽所有的能量。我觉得这已经是很强的暗示了。她静静看着我，眼睛连眨都不眨，然后突然一阵灿烂笑容，伴随清亮如铃的笑声。
“有吗？我怎么不知道哪儿有这个倒霉鬼，会喜欢上我？”她好像想避开刚刚严肃认真的气氛。她究竟知不知道我的意思呢？这时我依稀觉得脑袋中又隐约传出轻轻的叫唤声：
“说吧，就是这个时候了。把你想说的趁这时全吐露出来。”我用力摇摇头让自己清醒一点。我可不想再重蹈覆辙，听脑中的话不会有什么好下场。
“你可以的。说出来，幸福正在等着你。”我不相信，幸福岂是这样随手可得？没有什么事是绝对有把握的，就连上帝与佛祖都不敢夸下这海口。
“说吧。说出来至少有机会。”脑中声音又轻柔呼唤。那声音非常有魅力，分不清是男是女但就是能吸引人心。渐渐我觉得自己像躺在整片柔软的白云上面，啃咬着香甜润口的冰淇淋蛋糕并喝着自己最喜欢的野莓龙舌兰而进入微熏恍惚的甜美之中，我因此逐渐陶醉了起来。
“说出来至少往光明前进一大步。别怕失败，别怕失败，你可以的。幸福正在等着你。”我快要动摇了，这个时候它让我觉得自己拥有无坚不摧的钢铁意志，我想就再信它一次又何妨？我打算听着它的指引。