第36章 无意中的一个网站

不知不觉的,时间就已经过去了一个月,这一个月里,我过得很好,第一次觉得一个人的生活也不错,也是在这一个月里,我没有礼皓的一点消息,更没有和他联系,我们就像是回到过去一样,回到那没有彼此的几年里,不觉得思念,也不觉得意外,甚至在想起他会不会和叶小璐有所暧昧的时候,也不觉得心里不舒服,反而是释怀了,每个人都有自己的选择,我想我只是看开了,也许这样也是一件好事,起码我自己觉得自己长大了。

在没有苏倪陪伴我逛街的无聊下,我耗在了网络上,打开了许久未开启的微博,点开那唯一关注的一个熟人——礼皓,我点开它只是一种习惯,只想看看他这一个月都过得怎样,不出我意料,他也没有再更新,最后一条微博是在几年前他跟我说分手的那会。

我托着下巴,有些无趣,看来大家都没再完微博这东西了,正在我想关掉的时候,我的鼠标不小心的按到了个人资料那里,我看到了礼皓的一个关联博客,出于好奇心,我还是点了下去,打开了网页。

网页刚一打开就深深的吸引了我,主页是一个很梦幻的情景,一大片珠帘闪烁着,很难想象一个大男人的博客主页会是这样,但我却没有忘记我被吸引的原因,因为我喜欢一切梦幻的东西,也许,礼皓是为了我才这么设计主页的,也也许只是我想多了。

欣赏完这一切我喜欢的东西之后,我便点开了日志,原来礼皓时不时的还有更新这个博客,日志更是常常的记录着他的生活,最后一篇停留在半个月前,题目为《过去,现在》,看到这样的题目我很难不点开来看,他没有对自己的博客限制访问,就知道迟早会被人看到的,所以我点开来看,也一点都不过分。

日志不怎么长,但也不短,我特意的倒了一杯水给自己,准备慢慢的看完他所有的日记,说实话,这个博客,我之前一直都不知道,而资料显示,此博客开通已有十多年,这么说来,礼皓早在认识我之前就开通了,只是我居然毫不知情,突然觉得我这个女朋友当得不是一般的失败。

‘这是佳琦离开家里后的第十五天,这十多天里,我不停的反思着自己,也想着尹佳航说的话,不知道为什么,我觉得有一股累,这段时间,我除了在小璐家照顾她,就是忙着找工作,也努力的改变着自己不好的性格,我一直认为佳琦会很快的联系我,可是现在看来,我是自视过高了,佳航说得对,佳琦确实变了,她已经不是我以前的那个小女人,现在的她独立,坚强,生活中有没有我早已经习惯了,深夜里,我问着自己,如果她没有我,是不是会过得开心一点,有些时候,我甚至觉得我要是没有回来,没有重新走进她的生活,那么一切是不是都不一样了,她依旧带着对我的恨意总好过对我充满失望,一次次的被我气走,是我们俩没有了缘分?还是我做得不是一般的差呢?我想应该是后者吧!过去,我总觉得会是那么的简单,现在,我终于发现只是我太过于单纯,是的,是我一直都没有变,世界在变,人在变,唯独我还活在过去了。’

看完礼皓这一篇日记,我沉思了很久,我想我们之间已经有了同样的想法,只是硬撑着等待着时机吧!想着,我已经迫不及待的点开了下一篇日志,那是我们复合不久他记录下来的。

‘皇天不负有心人,我和佳琦终于重逢,感谢上苍,让我们依旧相爱,重新走在一起,我百感交集,我害怕再一次的失去她,那年,我因为生病而离她而已,我从来没有想过会带给她如此的痛苦,我发誓一定要好好的补偿她,让她重新感受到被爱的滋味,但是,佳琦给我的感觉很不一样,我很爱她,依旧很爱,只是我发现她变了,和我想象中的已经不一样了,不过,没关系,我相信她还是我的小宝贝,还是那个傻傻的,天真的小女孩,我希望这一次,我能够和佳琦携手到老,再也不分开,但愿这不会只是一个梦,而是一个事实。’

‘病魔,不是我想象中那么的好斗,我每天强忍着所有的痛,手里一直紧握着佳琦的照片,我苦苦的哀求护士小璐给我带来一部笔记本,我咬着牙记录下这些年来我与病魔作斗争的所感所受,很庆幸,我在离开佳琦的时候,带走了她一张笑得最美的照片,是她陪伴了我度过了这些年,如果没有她,我想我没那么容易撑得过来,我一直在祈祷,希望我的病能够治好,希望能和佳琦再次见面的机会,我很想她,真的很想,更想她陪在我身边,可我不能这么自私,我一点也不后悔我那么狠心的抛下她,因为这样也好,如果我真的注定就此离开这个世界,那么我就不会连累到她,如果我好了,而她又有了爱她的另一半,我一定会加倍的祝福,我只想让佳琦,我所做的一切都是为了她,外面的星空真的好美,我记得佳琦很喜欢看星星的,于是我的病床挪过了一点,那么我的就可以谁在病床上,看到美美的星空,那颗最亮的就是佳琦,而我就是那颗黯淡的,守护着她的那颗,不知道她现在有没有在看呢?我们是不是做着同样的事?她会不会有那么一刻想起我呢?我只希望她每天都能那么开心的过,那就足够了,好了,不能再写了,小璐又过来催我早点休息了,明天还要继续化疗,又是难过的一天,不过有着佳琦的照片,其他的都不重要了。

刚开始,我还以为礼皓时不时的更新,可现在看起来,他也并非天天写日志,我的顾及错误了,看到他在生病的时候写下的那一篇,我有些感动,鼻子酸酸的,我似乎能够感觉到他那时候的痛苦,他每天说不出的生活,唯一精神支撑居然就是我,这让我的心更加的不好受,我知道,礼皓很爱我,一直都是,只是现在一切早已不同,我们都不能够再欺骗自己。

我继续的翻着下一页,心里非常的想要知道他所想的,所写的,很想知道在他心里的我,到底是个怎样的人,过去那些年,我没能陪伴在他身边,但起码让我知道他是怎么度过那些痛苦的日子的。

‘今天对我来说,是一个极为悲剧的日子,因为我知道我必须跟所有我所舍不得的人与事说再见,也很有可能是再也不能见面了,我从小就是个没有家庭温暖的小孩,我甚至觉得我的出生是上天对我的憎恨,如今,更验证了我这一想法,很讽刺,我居然有了危及生命的病,我以为这些只会出现在狗血的电影里,那些男女主角哭得死去活来的那种,我真的觉得特别好笑,当医生刚告诉我化验结果的时候,我还以为是医生跟我开起了玩笑,在那一瞬间,我整个脑袋都空了,我唯一能想到的就是佳琦,那个我傻傻的老婆,我这辈子最亲,最爱的人,她那么傻,如果知道我有病,一定会一直陪着我,然后就永远的放不下,我不能这么自私,她是一个好女孩,我不能让她知道我现在的情况,如果我注定要被上天带走,那么我也不能拖累我最爱的人,我宁愿她过得快快乐乐,宁愿她恨我的无情,我也不能让她以后都活在恐惧里,我真的很放不下她,可我能怎样,只能怪我的命生得太苦,好吧!我就跟老天爷打最后一次赌,如果我和佳琦真有缘分的话,我们一定会重新在一起,这一次,就让我做一次狠心的男人吧!颜佳琦,对不起,我实在太爱你了,希望你能够原谅我,答应我,千万不要带着恨走你以后的路,我希望你永远都是幸福快乐的。’

如果,这一篇日志我在几年前就看到的话,那么今天就不会有这样的我,或许真的如礼皓说的那样,我会永远都长不大,现在大概也不会和他闹到这样,也许礼皓的打赌早已经输了,我亏欠他,是我没有在他生病的时候好好的照顾他,我忽略他需要我,多过我需要他,只是,命运弄人,注定的早就注定了,礼皓希望我的不恨,我却足足恨了那么多年,终于等到释怀的时候,确实要说再见的时候了,我想这一刻,我更确定了我的想法,我想礼皓还是有爱的,可是我的爱不值钱了,我想此时此刻的他,也应该和我想着同样的事,我们都不后悔。

我一口气的看完礼皓所有的日志,从认识我到表白,到相爱再到相恋,我足足用了三个小时的时间去看完,就像在看一个感人的故事一样,我也把和礼皓这十年来所有的一切重新回忆了一片,我的眼里有泪,嘴上也有笑,我想,是遗憾,也是感恩吧!

时针已经走到了凌晨三点半,我趴在电脑前睡着了,我不记得我是笑着睡着的,还是哭着睡了过去,但我知道我醒来的时候,我的眼角边挂着泪,因为我又梦见了礼皓,梦见了分手时候的那个场景。

…唰…

“我是在给你机会离开我这个人渣,我发现我已经不爱你了。”

“为什么?你说过你这辈子只会爱我的?你喜欢上别的女生了?”

“这不是最重要的问题,你知道吗?我每天上班已经够累了,我连睡觉的时间都不够,我除了要承受你那些时不时的吃醋,担心你出外晚回之后,我还要哄着你,照顾你,你就像永远都长不大一样,我真的很累,你知道吗?”

“我可以改啊!你怎么可以这样说分手就分手呢?我们在一起那么久,你就那么绝情吗?”

“说实话,我早就想跟你说分手了,只是我心软,每次看到你那楚楚可怜的样子,我就说不出口,可现在我清楚了,我知道我不能再心软,我必须和你分手,我他妈的已经不爱你了。”

…唰…

“沈礼皓,我告诉你,我今天走出这个门,我就再也不会回来,我给你最后一次机会,你是不是真的要跟我说分手?”

“你走吧!忘记我,不要恨我,我不希望你过得那么辛苦。”

“你没资格剥夺我唯一记得你的方式。”

“我不想你那么难受,所以我走开了。”

“算我瞎了眼,给你骗了这么多年,你放心,我不会死缠烂打,我会彻底的消失在你的世界。”

有泪,那是因为我听不明白你曾经的话,我错怪了你没有告诉我实情,我恨了你那么多年,其实只是在恨着我自己,你说你不想我难受,所以你走开,如果我围绕着这个问题一直问你是为什么的话?那么你会告诉我原因吗?你会不会紧紧的抱着我,然后说对不起,其实你病了?你心里是很想我留下来的?

我肯定你不会那么做,因为我也很了解你,你越是爱一个人,就不会愿意她以后的生活会是痛苦的,你宁愿伤害自己也不愿伤害别人,这就是你,沈礼皓。