所有一切理所当然的圆满结束了。那些风波，那些曾经纠结来纠结去的爱情。
记得当初爱上阿隽学长，是因为他默默无闻的爱。用他的心满满的装的全是我。可能真的是造化弄人，如果没有岳江流，或者说如果小时候没有我和岳江流的相遇相伴，那么也许故事都该是另外一种结局。他为我付出了他全部的心，从不曾后悔，从不曾退缩。哪怕在我忘记他并爱上阿隽学长的时候他都一直在用他的爱保护我。可能所有的爱都自私吧，他嫉妒我跟阿隽学长。
记得有次我骂他幼稚，他很悲伤的看着我，然后说了很多很多很多的我从来都不知道的心里话。
记得我对他很无力失望的说“你能不能成熟些！简直幼稚至极！”
他说“我也想，我总是为一些莫名其妙的东西心痛，我觉得我有病，我一遍一遍自己告诉自己改，可是就是因为你一些简简单单的三两句话或者三两个动作，甚至是一个不在乎的眼神弄的觉得人生都没有意思了。我一直把我的动力寄托到你的身上，但是人性就是这么自私，我就是，所以我不能见到你跟江隽那么亲密和谐，而我像个路人，被你漠不在乎的丢在一旁，我感觉我快要发疯了。是的，你们是成熟了，是快乐了，只有我被你这个蠢人迷惑晕了。所以我怎么也成熟不起来。我有时候觉得我治好自己最好的办法就是远离你，我觉得你就像毒品，所以我听见你对我那么冷静没耐心绝情的时候我就难受，我想冷酷点。可是看到你那么无视我，痛恨我，我还是心痛，就跟你在我心上戳了一个小洞，我想如果一直那样我真的就会痛到生命枯竭。后来我病了，我竟然在舍不得你的同时还有点高兴，我高兴我终于不用再痛下去了。”
当我听到岳江流这样告诉我的时候，我忍不住泪流满面。我知道是我一直一直不曾做好选择。他的爱是那么沉静，心痛刻在他的心上。而我却在追求一份早就变质的感情。是我伤他太深，是我对不起他太多。
以前我总会觉得妈妈错了，我跟他在一起并不会幸福。我的心里根深蒂固的觉得我只有和阿隽学长在一起才可以一直快乐下去。可是事实的真相是我和阿隽学长都没有那么深的信念守着我们的爱情。而信念根深蒂固并守着爱情的一直都是我以为冷酷绝情的岳江流。哪怕在他知道生命很有可能终结的时候都不曾把心放回到自己的身上。他用他仅存的生命毫无保留的关心着我。也许除了亲情，再也找不到这样的爱情了。
只是那时候的我不知，而他也不说。
后来阿隽学长说他在江流失踪的那两年里其实是有收到过江流的信。只是所有的那些都被阿隽学长一把火烧了。
虽然我不知道江流在里面写了些什么，但我知道那里面肯定都是浓浓的爱。
其实，我也不知道我是什么时候真正喜欢上岳江流的。好像从第一次见他的时候虽然没什么印象，但是他说话总会让那个时候失忆的我心里难过。就像他一样，也是莫名其妙。感情这个东西确实没有办法真正的说清楚。也许我一开始就为他心动了。也或许是之后他的假死而我当真的时候。因为习惯了他的存在，所以在失去他的日子里开始觉得心里空了一块。虽然这些不影响我的一切生活。
好像听说人们总是怀念初恋。但是初恋的那些人却很少在一起。
而我那时候大概就是失去初恋的感觉吧。
后来我跟阿隽学长就那样温馨而和谐的过了两年多。两年多里虽然心里那份空白仍然空白并在我心里生了根发了芽，但是我却依然痛并快乐着。就像小四说的。
我不知道在江流突然的死而复生我该怎么去接受。就是那些心痛突然被他的出现牵引出了心里。就像病毒一样，心里一下子就空白了。
在我还没有想好要怎么面对的时候我们都像是错过了对方。我眼睛里看到的是他的假死和欺骗而引起的吃惊，并且不愿意去解释。而他眼里看到的是我和阿隽学长像是夫妻一样快乐的样子，嫉妒愤怒在他的心里也生根发芽，所以他也不愿意因为爱我而低着姿态问我原因。
所以我们一直僵持，一直对峙。
在他因为愤怒而那样没有理智的对待阿隽学长的时候，我却不能不去阻止。在我心里那样阻止只是本能，可在他看来我的阻止是因为我对阿隽学长的爱。
我们在彼此误会，也在僵持。谁也不肯低下头去弄明白真相。也或者可以说，在我们彼此眼里，自己看到的就是真相。
我们这样一次又一次的误会，僵持。彼此折磨。
我从不认为我们未来会有什么样的美好。我从不像曾经跟阿隽学长在一起的时候想象！我只是隐隐的感觉到我所有的想象都没有根源，没有那种美好的引子。我们之间从来不像是真正可以肆无忌惮的和好过。
他心里有秘密，而我心里有我那些面子。或者我害怕我一次又一次被他拒绝我好不容易低下头的解释。
他爱着我，但是他并不说。我也发现我喜欢上了他，可是我也说不出口。
感情因为在乎，因此所有的事情表情，动作考虑都被无限放大了。
所以勇气被挤的越来越小，我们只能越走越远。
后来虽然有了孩子，但是这些也仅仅是让我们可以平静相处，而且这种平静是一个人躲着另一个人而得来的平静。
我以为我们真的没有办法峰回路转了。
如果没有阿隽学长的改变，如果没有那个风波那我会知道岳江流真正对我的心意吗？
他竟然没有像以往见到我跟阿隽学长一样气急败坏。他竟然不用我任何解释就完全信任我。这些都是在平静之后我猝不及防的惊喜。
那个时候我是真的感觉到了幸福。只是在幸福的同时对他深感歉疚。又给他带去了很多麻烦。不过幸好最终那个危机过去了，迎接而来的是个馅饼。
尽管馅饼是另一个阴谋的开始。而我最信任的阿隽学长却成了欺骗我最深的人。
虽然我跟阿隽学长没有了爱情，但是我依然把他当做我很亲近的人。我对他从未有过戒心。我宁愿不相信那么相信我的岳江流都不愿意怀阿隽学长。
可是最后错的竟然真的是我。
我又一次把岳江流推入深渊。可是他始终未曾怪过我。只是我竟然那么不争气的丢掉了孩子。其实当时他并没有太大力的推我。为此，他竟然陷入了深深的自责。
好在我们所有的付出并没有零回报。
其实当我知道是阿隽学长在欺骗我的时候，并且孩子没了的时候，我的心里竟然对他有些仇恨。所以后来我真的就那么把阿隽学长送进了监狱。
现在想想如果重来可能事情还会有其他的解决办法吧。阿隽学长为了我被逼背井离乡，而父母双亡，放在谁的身上这些事情也够他受的了。所以我最后一点都不再怪阿隽学长了。
相信他以后一定会像原来一样。
我希望也有一个像岳江流这样对待我的女孩去对待他！我希望他可以忘掉那些不愉快，能够重新幸福，阳光起来！
后来，我的身体因为流产而没有完全恢复，修养了一段时间。不过因为有陆陆续续像商量好了一样回来的悦恩夫妇，还有表姐和江大哥。当然还有两个可爱的小朋友，我的干儿子小精豆和干女儿小希。所以我的康复时光显得格外短暂。期间我经常带岳江流和他们一起聚会。他们也开始放下了最初的成见。关系越来越融洽。
有一天，江流给我提议去看看我的爸爸。
见到我的爸爸的时候我真的有点不敢认了。原来大腹便便的他现在清瘦了很多。头发似乎也一夜之间全白了。他的身体有些佝偻。他正在我荡秋千的地方给那些植物浇水。我的夏天懒羊羊的卧着，盯着很认真浇水的父亲。
我从未想过有生之年我们可以真的像父女一样，我帮他浇水，他和我一起在厨房做菜，一边做一边给我讲我很小很小时候的故事。他也绝口不提他的生意。我问他需不需要再去外面闯荡做做生意的时候，他竟然哭了。
哭的像个无助的孩子。他说是他对不起妈妈。对不起这个家。是他亲手毁了这个温暖的家。他一直以为妈妈一直都会在。只是没想到妈妈竟然真的舍他而去，只是那个时候的他并没有意识到他心里其实还爱着妈妈。现在一切重头的时候，他才发现自己一直受妈妈的影响，喜欢喝汤，喜欢在每到一个地方就挑一个幽静的环境。如果不是妈妈，他的生意也不会做大。
如今时间越久他的心里越多的就是妈妈曾经和他一起经商做生意的时候相濡以沫的样子。
我主动的抱着爸爸，拍着他的背，安慰他说“爸爸，你还有我！很快我就要结婚了，说起来真的很感谢您，是您让我们相遇，在一起。去做我们的主婚人吧。以前的事情我们谁都不再提了，我们还开开心心的，我们是一家人。”
我和江流又重新举办了一场盛大的婚礼，而我们都实现了我们小时候的约定，他让我成为了最幸福的新娘，而我，让他成为了最幸福的新郎。
悦恩做了我的伴娘，令人意外的是阿隽学长回来了，并且带回来了一个金发碧眼的女朋友。他做了江流的伴郎。并且祝我们幸福！爸爸和岳爸爸一起做的证婚人。改变了的爸爸竟然和岳爸爸很谈的来。两个老人竟然像个老小孩，最后岳爸爸，竟然干脆在婚礼上宣布辞去他所有公司的职务，让江流来接替。
这个甩手掌柜真是相当干脆，留下一脸哭笑不得的岳江流求天无路求地无门的哀嚎“我刚结婚啊！还没休假呢！”
所有参加婚宴的宾客和记者哄堂大笑！宴席开始，席间觥筹交错，笑声不断！祝福声，祝贺声，还有借这个机会拉关系的拉关系，谈生意的谈生意。
想不到我们的婚礼，功用如此之多。
我笑着对岳江流说“看来我们要多结几次婚了！哈哈……”
“阿雅，你幸福吗？”岳江流也微笑着但并不理我刚才的玩笑，只是深情的问道。
“嗯，我很幸福，很庆幸我可以拥有你！”我也认真的回答他！
“哈哈……有你真好！”岳江流一把抱起了我不顾形象的在舞台上转圈笑着闹着。