尽管楚清主动帮我找了个饭箱，在他们舍人共用的那张桌上。但不久，我发现他悄悄走了，他不在那张桌锁饭盒了。我感觉到楚清在疏远我。我不明白他的疏远是什么意思，无意的？故意的？故意的是为了“忘却”？是为了保持“距离”？为了我还是为了他自己？我费解又难过——是好朋友还是特殊的朋友？我经常学不下去，做什么都没心思。一想到自己这么无所作为，更生自己的气。
记不得这是第几次了，坐在教室中，面前的书一个小时不翻一页，心中的狂澜却一阵紧似一阵：难、后悔、气愤……爱的倾诉所有的等待都是白费；所有的期盼都是失望。尽管没有承诺，但我们是心灵的默契——这不过是以前的谎言。忧伤的眼里没有泪水一颗——在最痛苦的时候一流干。无法表白，无须辩解，等待是一首最残忍的宣言，雾一样的朦胧，雨一样的缠绵；期盼就是一项最艰巨的工程，心境的凄凉宛如寒冷的孤树。岁月冲走从前——娇艳、明媚温暖；现实侵蚀记忆——亲切、热烈、关护。楚清，你知道我心中的歌吗？世界没有你，我的心灵一片黑暗。
总以为我们认识时间很久了，应该彼此了解很清楚了。但事实是：我不了解他如同不了解自己一样。每次见面话不知从何说起；似曾有缘分，却找不到共同的语言。随着岁月的流逝，增加的只是我们之间的距离。他总是沉默，我没有勇气和动力与他主动搭讪，因为我没有勇气承认自己的感情。我总是想：假如当初不相识，假如当初你不对我好，平平淡淡，一切都会烟消云散，这样我就不会觉得痛苦。我想报复他——不予理睬——我又做不到！而且心中总有一种负债感，想想其他的朋友，分布得到处都有，屡去信也不见回音，才知自己真是孤单呀：也许都忘却了也许都不屑理睬了——也许每个人都有自己的一份天空，一个不愿对人诉说的梦，如我一样！梦中无花草的芬芳和阳光的明媚，无月的浪漫；只有梦的飘渺漂浮和困惑挣扎。
星期六晚上三三两两的人去看镭射、打台球、滑旱冰，我心中空空如也。没有楚清，也许我能潇洒地活，可事实是楚清的影子在心中挥不去，理不清，剪不断。夹本书到教室去打发时光，免得坐这胡思乱想。“打发时光”真没有贬低自己，其中多半是此性质。但看看书，我又走神了，心中总有个盼望和期待，究竟期待什么？我也说不清楚。
五月份班里组织去春游，大家都骑自行车去，本来我身体不舒服，不想去，谁知在楼下又看见楚清一副冷静的样子，我更没心情去了。回到宿舍，想起以前的一幕幕，想想自己的痴情傻等，想想他的若隐若现、若近若远，决定剪掉长发。我对自己发一次誓：楚清，以后的岁月，无论你做什么，无论你怎样做，我一点也不怪你，就像我们刚认识时一样。至于以后若干年，看我们能接受彼此的改变吗？我承认我忘不掉他，但我不再痴心地等。
“真剪掉呀？”理发师傅抚着我散开的头发，遗憾地说。
“真剪！”我斩钉截铁地回答。
“太可惜了，许多女孩想留长发还来不及呢。”
“没关系，我头发长得快。”
我闭上眼睛想：逝去吧，伴着纷纷扬扬的长发一起逝去吧！只希望：这一刀一刀剪去满身的疲倦；这一下一下剪去一心的烦恼；这一点一点，剪去从前的所有缠绵和无奈。这是我的一篇无声的宣言，告别从前，但愿从此走得潇洒活得自在。烦恼时，甩甩头，笑迎未来。
六月中旬，清晨，我被一阵剧烈的腹痛弄醒，起床上趟厕所。回到床上捂被继续睡。快六点时，郑副推我：“该上早操了。”我答应一生仍在迷糊中，幸亏那天早操没查人，否则我就惨了。开饭了，舍姐舍妹们纷纷去食堂吃饭，我肚子疼，也没勇气张嘴让别人替我打点饭。九点多，想起要到楼下换饭票，不然要断顿了，就夹本书去上课。“上课吧。”我对自己说，因为我难受的时候太多了，就如此放松怎么行呢。
课刚上一半，我就觉得头晕、恶心，心闷，趴了一会，坐了一会，就觉得时间特别难熬。又过了一会我就觉得心闷得透不过气起来了。我拍拍前桌的同学：“还有多长时间下课？”“十六分钟。”我暗对自己说：“坚持，坚持！”大概又过了两三分钟的样子，我只觉得一阵头晕，讲台上的老是出现了几个影子，低头一看自己的手，煞白！
我感到自己挺不住了，“四姐，”我拍拍前桌的蓝丽，“你帮我拿一下书。”
她吃惊地问：“你怎么了？”
“我难受……”
“老师，”蓝丽马上举起手，声音清脆：“这位同学病了，我送她回去。”
我站起来，只觉得双腿打颤。“我不能倒在教室。”我咬着牙命令自己。出了阶梯教室的门，我就一头倒在蓝丽的身上。
“你到底怎么了？快告诉四姐。”
我此时说不出话来，双手迅速抽搐，我看见指尖变成青的了，要吐，吐了几口胃液，四肢还是抽筋。
“送你上医院吧。”
“咱们回宿舍吧。”我此时才能说出话来了。
“别，听话，你没钱，四姐有钱，先花。”蓝丽关心人的时候心很细的，其实我不光是怕花钱的问题，我是不想造大影响。
她还是坚持把我送到专家门诊。大概是我苍白的面孔吓坏了他们，我被七手八脚地放在床上，测血压、量血糖地折腾，然后输液。此时我的大脑很清楚。当时，我们两个都身无分文。
老四说：“我回去一趟。”她走了。
我觉得很累，闭上眼睛，迷迷糊糊休息一下，心里暗暗埋怨自己“终于把身体拖垮了，活该。”忽然觉得有人在按我的脚。
“我是她大姐，他是她老弟。”
“不，是她大哥。”是果妍和楚清的声音，睁开眼一看果然是他们。此时，我只觉得身上没劲，听护士对他们说，血压不到20，如果再迟到一会，就休克了。我觉得不一定：医生总喜欢夸大事实，让人感到治疗的重要和必要。
“怎么回事？”楚清大概是发现我醒了，就站得很远的地方看着我问。我没戴眼镜，看不清他的表情，然后听他说：“血压血糖低，吃罐头最好。”人走了，过了一会，拿来三瓶罐头和些火腿肠。他说：“走在路上卖了一瓶。”以我对楚清的了解，这句话他绝对是在撒谎。
生活委员来了，还买了很多东西，看我说什么“营养不良、学习累的”我一一否认，然后又无法解释这是感情折磨所致：我没那种胆量——像许多为了爱情无所顾忌的女孩，我怎么也张不开那个口。
一会，我又发现楚清不知躲到哪里去了，就问：“楚清呢？”转在另一张床边的他出来了。
不知谁说谁：“你怎么不制止他？”
只听楚清说：“债主是我，欠债的还是我。”
我没听明白。我想和楚清聊聊，但他小心意意仿佛在躲我。
通过果妍的谈话得知：一下课，楚清就取了钱到楼上来找我，发现我不在，让果妍陪同在外面门诊找我，碰上蓝丽后就来了。楚清，让我说什么好呢？困难的时候，他就赶来；平静的时候他又躲开；我搞不懂他离我是近还是远。是因为人心好，对别人也如此，还是因为我是你多年的朋友？我想找个机会和他好好谈谈，偏偏没有机会；等忽然有了机会，我又不想说了。
下午其余宿舍女生也买来很多礼物，我们宿舍也买了好多好吃的，大家一致要我加强营养，但谁知道（其实也许有人已猜到），我的精神方面才是主要原因。我是班里第一个生病的，也是在大学开学后，大家感情正处在上升阶段，因此大家都很关注——为大家在课余生活增添了点调剂。我感到很内疚，也奇怪，自小就很棒的我忽然有一天成为大家爱护的对象了。全怪楚清，如果当时死掉了，或许一切都成为旧梦了。偏偏我又好了，意味着我们又开始马拉松赛了，倒不如，我一直病着。当天晚上，楚清和另一个男老乡夏卓上楼来看我，我很高兴，给每人剥了香蕉，夏卓吃了，楚清很客气拒绝，没吃走了，我的心又陷入困惑。
我很想在没有外人在场的时候和他谈谈。命中注定，想找他时不容易，在他们宿舍门口打传呼，周折半天才从他宿舍传下话来，说他洗澡去了。我只好在楼下等，等了半天，他回来了。一见面，我被他看得错了主张，话不知怎么出口，最后只好说别的事，就和他商量是否谢谢大家。
他不同意：“有这么长时间呢，以后赶着走吧，总能过去，大多数人帮一个人容易；你请大家不容易。”这话有道理，又听他说：“你太死板了，有时话点到也就算了，哪能总动真的……”
他最后这两句话让我心寒了：他变了，变得让我无法认识了；他不再是我从前熟悉的楚清。从大一开始，我就觉得他陌生，今天终于发现了——我们之间的陌生就在于他成长太快了，能顺应时代潮流了；而我没有长大，依然安分守己！我忽然为自己一味沉迷于感情之中不能自拨而羞愧：我得好好学习千万别抓补考，那样他会更看不起我！
两天后，夏卓对我说：“辛竹姑，你生病了，我也没给你买东西，就请你下馆子吧，也表示一点老乡的意思。”
我说：“可别，够麻烦大家的了。”
结果下午下了试验课，夏卓打传呼叫我下去。我到楼下一看，楚清也在一边冷眼静看着。夏卓说：“走吧。”我本来不想欠别人太多情，又见楚清一副冷眼观世人情的样，更没心思了，遂谢绝了。
接到弟弟的来信，看着看着，我想起那句话“穷人家的孩子想哭的时候往往是笑的。”弟弟把心酸的感觉融于诙谐的话语中，虽让人发笑，心中却有无尽的辛酸——弟弟比我强，才初三的学生，辛苦的生活过早地磨炼出他早熟的思想和性格，才十六七岁，已懂得分担父母的忧愁了。这两年，我被生活磨得有些迟钝，很少谈笑风声了。家中，只有弟弟仿佛才有生气，逗爸爸妈妈开心，调和家庭气氛。弟弟在信中讲述，由于经济原因，妈妈让他报中师。他说：“中师并不是我所期待，警校才是我梦寐以求的地方。”但又怕万一考不上，家里负担就更大了。我很难过：“我的好弟弟，姐无能为力，其实我多么希望你能上高中考大学啊，我相信他会比我强——也许会考上一所名牌大学。但现实就是现实。
骤然间，我心隐隐约约升起那两个令人讨厌的字眼——生活是为什么？我真有些活够了，只觉得好累好累：在学校，受感情和英语压力的折磨，折磨得我仿佛不是我，我无处诉说，都怪我的内向性格！家中经济拮据，爸妈为我操心，我不能让他们掂心我，我觉得自己既无法为家中做贡献，又无权利享受爱情。这可怎么办啊？我累、我痛、我苦，我仿佛要承受不住了，在这些压力下，时常以一种畸形爆发出来，表现在我的情绪上，要么一天也不说一句话，要么总想笑。
楚清，如果你再给我点温柔，给我点力量，像从前一样，我决心与你比翼齐飞，不让两颗心在梦中等候！你是否在梦中等候？