有时候就是这样，觉得自己的第六感很敏锐，我也非常的讨厌。
之前爱过的女孩，当她们离开的前一晚，我都会梦到她们离开的景象，每次的都是那么的准，第二天真的分手了。这次的我也感觉到了，因为连着三天的梦到了师傅的离开，该不会是她真的要离开了吧。离开我只能用这样的词语来形容，因为我和师傅没有恋人关系吗。说分手，呵呵，感觉只有恋人之间才配的上用这个词。
那天晚上还是和师傅聊天，我对她说“我想你了”，她告诉我以后少想，我说“怎么了，有男朋友了吗”？我明天去相亲，“呵呵、又相亲了，又是家人介绍的，恭喜你呀希望这次的是你心仪的他”。我没有哭，只是感觉，早就知道的这一天会来，为什么要来的这么快。
6月12日；呵呵，好巧把，认识的时候是12月6日，这第二次的离开是6月12日。是不是谁将我们的命运早就已经编排好了呢？我知道这次她的离开，不会再回来了，我们的故事也该结局了吧。
这天刚好也是星期天，本来我是写好的表白信，最后却变成了离别的信。早上起的好早，我就出门了，给师傅打了电话她还没有起床，我也好久没有听到她这懒洋洋的声音了。努力的将自己的情绪降到最低，不想让她看出我的心好疼，不论她是否真的有在意我，我都不希望她担心。“都几点了，该起床了吧，今天不是相亲吗”？还早呢不急，我们没有聊太多她就挂下了，最后的冷漠留给我，流泪了。
我真的不够坚强，还是听着那首不分手的恋爱，感觉世界上真的有不分手的恋爱吗？为什么自己从来就没有遇到过。
第一次初恋，追求了10多年，就只处了7天。
第二次恋爱，处了不到一个月又分手。
第三次恋爱也没到一个月也分了手，我点就这么不好，每次都被甩。遇到师傅后，她听了我这些故事，对我说“你真惨”。呵呵、有人说我伤感，遇到这样的事谁不伤感呢？我不要求什么轰轰烈烈的爱情，只要简简单单的就好，就连这一点都不会得到。
这第四次的还不知道算不算恋爱，如果算这次的就是最长的了。有人对我说“怎么什么事情都会发生在你的身上，你也太奇特了吧”！奇特吗？我也觉得了，一共四次，都是付出真心的感情，一共也就这四个女孩，她们的年龄分别是“26、25、24、23”巧吗？听过钱有连号的；日期有连号的，谁听说过，爱情也有连号的呢。
如果这算巧，那这个呢，每次在她们离开的前一晚都做她们离开的梦；每次都要说到结婚上就分手；每次都是人为造成的，而不是因为没有感情分手。每次我都不说分手，明明已经感觉到了感情的危机，我是男人“痛”我可以忍受，但是她们呢？女人都是脆弱的，人们常说最后一个放手的人是最痛的，我可以让你们先离开，没有任何负担的。
漫步在常走的街道，听着“不分手的恋爱”，想着她；想着过去，这些都将变成回忆，留在我的世界里。当时间的催化，或许在某一天这些回忆也将消失殆尽，最后在我的世界里，只留下一个模糊的影子，我再也看不到她抚媚的身影；听不到她温柔的声音；想象不出她微笑的面容，一切的一切都将变成不为人知的故事。好像做了一场梦，真想那么一直的睡着，谁也不要叫醒我，但是梦终究会醒的，我的梦醒了。
虽说知道她早晚会离开，但是为什么要来的这么早，哪怕等到她过完生日的，让我去实现她的那个愿望。这次邮寄的是信，好多好多，还有她送我的情侣手套的另一半“女士的”，我最珍贵的东西，我在想“如果真的有缘，在多年的以后。我们会不会在一个熟悉的都市相遇，那个时候这个情侣手套就是见证我们曾经有过这样一段故事的证明”。
“我们以后还是朋友吧，呵呵”。“当然是”。但是在心里想着，我们之前的那段算是什么呢？我又问了她那个问题“喜欢我吗”？她还是没有回答，为什么都到了这样的时候，还是不回答我？她只是说了一句“对不起”，我也好想说一句没关系的，但是这个是感情，不是谁说谁碰了谁一下，一句对不起；一句没关系就可以寥寥无事的。“笨蛋、对不起，说一次就好了，不用说两次的”。
上次你离开就说了对不起，这次还是，能不能两次用个不一样的，让我感觉新鲜点的。
那天我在街上走着，因为我真的想知道那个答案，喜欢刨出她的心事，最后刨出的却是伤感。她对我说“不喜欢”。“呵呵、你是不是在说谎”？之前她说过的所有的话我都相信，只有这次的这个我不信。我说如果你骗我了，我就会被车撞死。她说“恩呢”。哈、为了欺骗我，已经不在乎我的生死了，曾经说过的话，哼哼！
师傅说“如果有下辈子你还对我这么好，我就嫁给你，下辈子我会主动的追求你”。老用下辈子来安慰我，下辈子、如果真的有下辈子，我不会让你在遇到我，因为我不想你来还这辈子欠下的债。如果真的有下辈子，我想投胎做你家的道道，在你不开心的时候，逗你开心；烦恼的时候有我陪在你身边。某时你会将我拥入你的怀中，让我去感受那种温馨；那种温暖。当我生病了，你会很担心我；当我走丢了，你会很在意的去寻找。我可以一直的跟随你，不用怕被分开；不会受伤害，就这样的一直的跟着你，直到我的生命结束，然后等到来世还要这样，不论有多少世的轮回，我都愿意这样的跟着你。她家的狗名叫道道，哈哈、我都开始羡慕上她家的狗狗了。
就是这样那天我也没有被车撞到，但是我仍然坚信着自己的信念，她在骗我。
那个时候丫头也失恋了，师傅对我说“去安慰安慰她吧”。为什么要我去安慰，我也失恋了老大，谁来安慰我呀；我也需要安慰呀，你不安慰也就算了，让我痛苦着在去安慰别人，呵呵、你太搞笑了，有没有想过我的感受。“我知道你最会安慰人了”。你也知道啊，这半年里竟安慰你了，是因为你我才学会了安慰；而且只会安慰你，对别人我不会，想象不出用什么方式去安慰别人，因为我没有走进别人的心里，去看她们的心事。
我以为即使她离开了，我仍旧会很坚强、很洒脱、让她安心，去和她的男朋友交往。但是感情这东西哪有说，爱的人走了，心会不痛的，或许也是她想好好的谈一次恋爱了。找她聊天也不怎么的理会我，她的心里到底有没有装下过我，为什么这次分离，没有感受到她一点的痛。或许我对她来说一点都不重要吧。她还在空间发表了“我想你会笑、这就是爱，用你给我的翅膀飞，我都不会感到伤悲”。哼哼，或许我就是这么的傻，已经轮为了朋友，我却还想着去实现她的那个愿望。只是在想，就算做了朋友，只要她还会继续的理会我，我还会对她很好。我的要求不多，只是在我很想她的时候，和我聊聊天就可以。哪怕只是回复了我一个“嗯”字，我都会很知足，送给她的那些东西我也不曾想到会要回来，就这样静静的还能陪在她身边就好。或许我已经对她依赖成性，不论做她的什么都可以，只要我无聊时会陪陪我。
她真的不会痛吗？我怎么这么的痛，都说心痛是一种感觉，但是它真的存在。每天早上从6点到9点；中午11点到3点；晚上5点到10点，这些时间心就会疼的好厉害，因为这些时间都是和她聊天的时间。我在问一起工作的朋友，我说“心疼的感觉真的存在吗”？他告诉我“你相信心有灵犀吗”？嗯，那么心疼也是存在的。
我还以为自己是得了心脏病，还是特意的去医院做了检查。医生对我说“我很正常”。那么这心疼的感觉，呵呵。那种感觉无法用语言来表达那个时候的几天里，饭量也变小了，她说过想起她就要多吃，但是我一想起她吃的就越少。本来一顿2个半馒头，后来变成两个；最后我连半个都吃不下去，早饭也不吃了，晚饭就半碗米饭。情绪变的低落起来，工作也没了心情，心不在焉的。有的时候站在那里发呆，有人站在了我的后面我都不知道，他说“魂丢啦”？我没有听到，他又说了一遍，我才醒过神来，我刚才在干嘛？魂真的丢了吗？
那个时候要写的书也终止了，没有心情继续写下去。我的朋友要看，给他看了，他说“很感人，你也太痴情了吧”。爱上一个人挺容易的，忘记一个人这么难呢？
接着的几天里我在空间又发表了很多的日志，有一个“写给我最爱女的最后一封公开信”。写了好多我们的事；过去的事；现在的事；以后的事，希望她可以开开心心的过着以后的每一天、要幸福。不是我很爱哭，可能是因为情绪波动太大吧。那篇日志是用泪水洗刷出来的，之后的几天里，当我在打开那个日志，看到她曾经来过，我挨个日志看了一下里面的最近访客，她都有来过。“傻丫头还是觉得我的文采很好；还是因为你还在意我”。
心里一直想着那个问题，她说不喜欢我是在骗我。我又找了她聊天，她说“你咋那么墨迹呢，像个娘们似的”。呵呵，以前我的唠叨她不会烦只是叫我老太太，现在我的唠叨变成了她所谓的墨迹，而且从老太太变成了娘们。都说男人善变的是心；女人善变的是脸，这话真的没错，她也这样的对我说着。
她说“请你以后不要再打扰我了好吗？我想找的是一个可以结婚的人，但那个人不是你，就算我求求你，别再傻了好吗”？为什么。“因为我不喜欢你行吗”？为什么不喜欢，不喜欢要许那样的承诺。“承诺就是谎言，我不认为那是什么”。呵呵、话说的够狠，如果之前早早的对我说了这样的狠话也不至于我现在，陷得这么深了。那时挺气氛的说了钱的事，我只是说了那一次，其实根本就没想过她还给我，因为太气氛了。不论脾气在怎么的好，忍耐也是有限度的。我让我喜欢的女孩生气了，对于她我不想让她受到一点点的伤害，无论她对我怎么样。
可能有人会说我是个好男人，也可能有人会认为我太傻了。她这样对你，你还对她那么好，觉得我不像个男人。有脾气对女人撒的，我想那不算个真正的男人吧，宁愿把委屈放在自己的心里。只因为那时的一个冲动说了钱的事，她很懊恼。如果说没有情，为何还在意钱的事。
“世界上没有人可以做到全心全意的对一个人好，难道说我爱你借你钱，我说不用还了，当你离开后，还这样的伤人，我就不能提一下这样的事吗？如果你真的没有感情你还在意钱的事吗”？她在空间发表“世界上根本就没有什么真爱，什么才是最重要的，只有人民币才是最重要的”。是在说我对你的爱是假的吗？“时间这么久，是个傻子都会看出来我有多真心了”。我明知道不会在一起还去对她那么好，等她离开后，我只是想求证一下是有没有喜欢过我。这样简单的事，为什么要弄的这样的复杂。她已经不再接我的电话了；QQ上也不理会我，还时常的关机。行、我知道了，最后一次听你的话，我不会在去打扰你了。
6月20日给她叠的心，也是在那天终止的，一共62颗心、62天的心情，她会读懂那上的字吗？她会理解我的心语吗？晚安我也不再说了，180个夜的，一直也没有听到她对我说一次。漂流瓶也在这天开始终止800多个。想想还有什么关于她的，都停止吧，只有关心和爱了，这些我该怎样的去终止呢？
心里有了心结，有了噶哒，解铃还需系铃人吗？我想见到她，想她亲口的对我说出不喜欢；想看着她的表情对我说，为什么每次的都是用文字的方式告诉我，就连在电话中都没有说过。