“红月亮”听着很多人在议论着，那晚会出现百年难得一见的红月亮。我对她说“今晚有红月亮百年难得一见的，你看不”。“几点”。“半夜两点”。“起不来，不看了”。“我定点到了时间，起来叫你一起看啊”。或许我还在幻想着，与她有一个浪漫的夜。虽说是在不同的地方，但是可以一起的感受那最美的夜。半夜整两点的起来，先出去看看吧，如果真的有，在去叫她。夜微凉，而且有很多的蚊子，站在外面好久，所谓的红月亮没有出现。或许时间还没有到，在等等吧。既然是百年难得一见的，我想看看，也想与她分享这奇特的景象。三点、四点、所谓的红月亮依然没有出现，这时我已经成了众多蚊子的下酒菜了，还是睡觉去吧，这浪漫的夜，呵呵，还是我自己幻想去吧！
在那里吃不下饭、睡不好觉、心好疼、情绪低落、也没有心情去工作，我想再这样的下去自己不得死在这了。我一定得回去一趟，解铃还需系铃人吗，只有她才能解开我心里的噶哒。我给她打了电话，我告诉她我要回去见你一次，陪我说说话好吗？她答应了。也在公司请了10天假，因为很冲忙，6月22日那天下午就直接去买了票，结果连着几天都没有卧铺，硬座都没有。在那里是真的待不下去了，没有坐我也走。
那晚只是待在了吸烟的地方，坐了很久很久，车上的人很多，那个地方也好冷，都不敢起身，一起身连这一丁点的位置都没有了。我只想见到她，别的我都不在意。后半夜站起来都不会动了，因为在那里蜷着的，伸不开胳膊伸不开腿的。或许上天还是很照顾我的，遇到一个好心的大叔，他带我去了卧铺的车间，在那里补了一张卧铺票。要不然，从青岛到佳木斯这么长的时间，真容易挂了。明明看着她在线的，却不敢和她聊天，怕打扰到她，想着回家了就可以看到了。有些事情啊，它就不会像你想的那样发生，虽说你想的事很简单，只是见一面就可以。她说我老为别人想，却不会去想着自己，这次我想自己了。
23号的下午我就到家了，也给她打了电话，我以为我真的可以没有她所以说了那样的话“见我一次吧，说说话我就走，以后绝对不会在打扰你”。也不知道她咋想的，还是她的记性真的就那么差，忘记了当初对我说的以后不让我再去打扰她。“不要说这样的话，我们以后还可以是朋友啊”。那个时候我很坚决吧，或许也是我累了，总是这样的对两个人都不好，不如就趁现在一刀两断吧。我就是那么的爱叫板“见一面吧，说说话我就走，以后绝对不会再打扰你”。她说这几天不行家人随礼去了得三天以后吧。三天我一共就请了10天假还得算上来回的路程“行、三天后吧”。期待着每天都是那么的煎熬，每天都会去街里上网，还是那个经常遇到她的网吧，或许我还在想能在这里遇到她吧。
三天过去了我又问了她什么时候见，她说没有在家，出门了过几天回来。我知道她是在一直的逃避着，她没有对我说什么时候可以见面，却对我说什么时候走，等走的时候告诉她，她会来送我。“为什么这次你会送我，上次走的时候不会”。“这次的和上次的不一样”。“嗯嗯，我明白你的意思”。五天过去了还是没有见到她，6月30日吧，那天见到她了，每次见到心真的静了下来。
我给了她一个盒子，她说“是什么？可以打开看看吗”？心。她打开了，一盒子用钱叠的心，还有一张纸，上面写的是我编的歌词“如果我们都知道结局了，还会选择这爱吗？如果我们都知道了结局，是否还会这样的傻？爱了无悔”。明知道的结局依然选择这样的爱；明知道的结局还是会这样的傻；这就是我对她的爱。她说“你没有变，还是那个样子”。我说“你变了，成熟了，走出我给你的童话故事了”。
那天她没有停留太久，也就10分20分的，我的话还没有说呢，她说有事让我去网吧等她一会，要是办完了就来找我。她能有什么事啊，也没个工作，天天就在家待着跟个大小姐似的，我想她还是在逃避我吧。在网吧，一直等到了下午三点多。她给我打电话问我回家了没有，我说我还在那等你呢。“不用等了，你回家吧，我有点事得去牡丹江”。呵呵，好想笑。
行、我看你还能编故事到多久。晚上和她聊天问她什么时候能回来，“干嘛”。“见你啊”。“不是见到了吗”。“是啊，我的话还没说呢，你就走了，等你、你还去了别的地方”。“我真的不想见你，你知道吗”。“为什么不想见我”。她也没说出个什么。“我会一直的等你的，不见到你我是不会走的”。“行，等我回去的吧”。
我买的7月5号的车票，7月3号那天她说第二天会回去，也说了会见我。7月4号是我在家的最后一天了，早上我就给她打了电话“一会你来吧，我还在那个网吧等你”。她答应了，在网吧待了好久又是一个电话“嗯，一会的吧”。又过了一个多小时，我是很傻，还以为她真的会来，还那样的去相信。很久又打了次电话，她没有接，再打就是关机关机。呵呵，就这样的对待我，为什么要对我这么的坏，为什么对我都没有像你对待一个普通朋友的那样好。“你说过有人对你好，你会对那个人更好”。“为什么我对你这么好，却对我这样，我只想见你一次而已，说完想说的就离开，以后都不会在打扰你，就这么的难吗”？有些事我不想太多人知道，不想更多的人去取笑我“2000多公里的路程就是想回来见你一次，说说几句话，就算帮帮我。每个人都以为我是在想家了才回来的，但是谁知道我是因为一个女孩，而跑了这么远的路，就是想见一次面，为什么不能满足我最后的一点奢求。从来没有要求过你什么，这次只想见见你而已，哪怕只打扰你两个小时的时间。你再忙，两个小时的时间都抽不出来吗”。委屈、一直都很委屈，为什么在离开后不在给自己留下个好印象。我知道她并不好，但是再不好也得有点人情吧，连这点她都没有给我。一边的愤怒，一边的很想见到她，你不是不见我吗？我去你家找你，等我把你堵在家看你还说什么。
但是一想还有一些事，如果我去了看到了她的家人怎么办？她的村子里的人会怎么想？是去呢？还是不去呢？都这样的时候了，我却还在意她的感受；在意别人对她的看法会不会给她带去什么麻烦，毕竟一个陌生的男人去了她家，一定会有很多人用异样的眼光看她吧。经常的为她去想，她有没有想过我呢？脑子里的憋屈心里在作祟，我又冲动了，她这样的对我，我还去想那么多做什么。我真的去了，只是这样的一次冲动，毁了在她心中我这个好男人的形象。从那时起我是真的失去她了，我们也没有再像曾经那么的好，或许这也是命中注定的，这就是命运。
下午的时候我去了她所居住的村子，很不错的地方，还是模范村呢。她家到底在什么地方呢？只能问问路人了，因为我知道她父亲的名字；还有她母亲的名字，当然找人一定是很方便的，村子还算大吧，竟然还有不知道她爸爸的人，问了好多的人，最后我找到了她家。
她家也和我想象中的差别很大，看到那房子不是很富裕的样子。在门外的时候很紧张了，会不会看到她呢？她家的道道已经开始咬上了。第一次看到她的妈妈，但是感觉很亲切，她问我“找谁，我说了师傅的名字，她在家吗”？“你是”？“她朋友”。“进屋说吧，你找她有事吗”？“没什么事”。“她刚刚还在屋呢，这会功夫就没了呢”？连最后的一天也没有看到她，心里的愤怒又开始了作祟，难道对我真的就这么的不在意，离开我你真的不会在意吗？真的一点感觉都没有吗？“好、你既然这样的绝情，也就别怪我了”。
在她的家中与她的家人谈起了这些事，我以为她的家人知道的，结果是不知道的。事已至此，无法挽回，“错就错吧，我想你的心该会疼一下了吧。你不在意，这次看你到底在意不在意”。那个时候怒火已经冲昏了头脑，我想很多人遇到这样的时候都会忍耐不住的。我对她的家人说“本来这些没有想要的，只是她太绝情，这么远的回来，只想见一次，又不是什么太大的要求，都不可以吗？推了我好几天，答应过又反悔，让我等了又等，等到最后还是没见到。就算帮我一个忙，都这么难”。
感觉她的家人挺和蔼的，没有像师傅说的那样。和她的家人也聊了很久，但是她仍旧没有出现，还是走吧。出门的时候我对她家人说“她回来了，不要说她好吗”？只是这样的出了门，回过头看了她的家，好久。突然很后悔，“或许我不应该来，明明说着自己很爱她，却做了这样的事，就是为了让她心痛一下。一直都是这样，她难受的时候，我能感觉到，而且比她还要难过。这次伤害了她的同时，也算是伤害了自己吧。她会怎么的想我，一直对她那么的好，突然之间做了这样的事。她一定会非常的恨我的，但是能怎么办，事情已经发生，谁让我那样的冲动了。我只能面临着接下来将要发生一切吧，不敢去想象，她会用什么样的方式对我”。
在那个村子里的各个路口徘徊了很久，或许我还是想着可以在某个地方可以见到她，没有看到。我又回到了她的家，这回已经大门紧锁，她还是没有回来，家人都出去了吧。用手机拍下了她们家的照片，又看了她的家好久，又想了好久，她没有选择我是对的，今天的来真的错了。她应该找一个好的男人，家庭好的男人，这样不会让她受苦，也会让她的家人不那么的抄心。我离开了这个地方。
第一次去她的家，却是用了这样的方式，痛苦着。我想这也会是最后的一次了吧！这辈子的最后一次。就像她第一次去我家一样，那天是那么的开心，不过也变成了最后的一次。其实我只是想让她痛一次，没有想过真的叫她还。这次走的时候我是带着电脑走的，因为之前想过做网络兼职，可以把花掉的那些钱赚回来，就可以弥补这个空缺，家人也不会知道，我就可以当作什么事情都没有发生过一样了。我只是这样的想着，但是之后的事情还是没有想象中的那么顺利。
7月6日，那时我还在火车上，接到了师傅打来的电话，那是最后的一个电话吧，之后的近半年我再也没有听到过她的声音，这次我是真的伤害到她了。那次也是在电话中最后一次的听到她的笑声，我能感觉到她的那笑是心痛的。“你真行啊，上我家来要钱了哈。我回家被我家人好顿的骂，你高兴了吧。你放心钱我会还给你的”。我没有解释什么，我知道解释也改变不了什么，这就是命中注定的。
回到了青岛的时候，我以为我的心结已经解开了，虽说我没有得到我想要的答案，但是看到她的那一刻，心真的平静了。但是最后发现，没有她的存在，我是真的不能适应。接着几天我在努力，想到安上了网线就可以做网络兼职了，可以赚钱了，来弥补花掉的这些的空缺。等、一直的在等安网线的人来。或许我还是在想着可以有挽回的余地，最后她删掉了我的好友；她的空间加密；不再接我的电话；更别说什么信息了，她断掉了我所有能联系她的方式。曾经我在乎她的所有，都在这一刻将我割舍，或许这是她对我的惩罚吧。“本来是感觉自己在悬崖的边上悬着，现在发现我已经掉了下来，掉进了深不见底的崖下，下面漆黑一片，什么也看不见，就这样的一直在下落”。在伤害到她的那一刻，已经注定我再没有资格去关心她、爱她、宠她、思念着她。我们成了“最熟悉的陌生人”。都说只有分手的恋人，彼此伤害后才会变成这样，我们之前的到底算是什么呢？我不明白，师傅你能明白吗？